Arena.

No voy a dejarte entrar sin revisar tus bolsillos.

Cortar tus uñas. Limar tus manos.

No voy a dejarte entrar porque tengo miedo.

De objetos punzantes. De palabras con veneno.

No voy a dejarte entrar ni pensaré en salir de nuevo.

Para pisar arenas pantanosas con zapatos mojados.

El cuerpo está.

El cuerpo se regocija, se retuerce, se expropia. Se llena, se rebalsa, está ahí y no en otro lado. Estuvo en otros lados estando ahí. Pero ahora está donde debe/quiere/puede/desea estar. El cuerpo está y se chorrea de cosas que siente y debería sentir quizás más adelante, quizás nunca, quizás no sentir. El cuerpo está y piensa en quienes. En dondes. En Qués. El cuerpo está. El cuerpo es mío. El cuerpo está.

Extractos 2.

El coge a la 5 de la mañana.
(Conmigo)

.
..
...
Lo odio.

De eso hablábamos cuando hablábamos de paz.

Demasiada paz para llenar este minúsculo espacio

llamado habitación.

Demasiado espacio con cosas que no son cosas 

y con cosas que preferiría no tener que recordar

en el mayúsculo espacio de esta alma-habitación.

Demasiados demasiados 

y aires tensos.

Demasiadas cosas-gente y palabras que no sirven.

Demasiado café sin gusto a nada

y más cosas que se cierran.

La noche anoche estuvo tranquila

creo que de eso era que hablábamos 

cuando hablábamos de paz.

Requiem 2.

Tiembla la taza de té.
Tus pies se ven nerviosos.
Tengo una imagen tuya revolviendo alguna olla con mucha pimienta.

Pero hoy no te quise ver.

Un aplauso, un aplauso, sí, sí.

#30

Sentí algo,
No se que exactamente,
Pero ALGO.

Ajedrez.

Avanzo y retrocedo.
Y no llego a ningún lado.

#24

Sos tan desestabilizante.
Me volves debil con solo mirarme.

Deja de mirarme así,

Esto no puede terminar bien.

#23

NO QUIERO
NO DEBO

Actuar apresuradamente.

Ese sería uno de los peores errores que podría cometer.

#13

Habla y hazte pedazos.
Habla y rompete en mil.
Habla y ya no quedaran trizas,
Ni siquiera trizas de tí.

María Sofía Borsini

#5

Yo creo que,
Como todas las personas en este mundo,
Tenés miedo.

María Sofía Borsini

(Y creo que yo también, si es que eso te tranquiliza,

pero hay cosas peores, por ejemplo, morir con las ganas de haber vivido)

#4

No se como hacer para que lo entiendas,
No se como hacer para que lo veas.
Quizás no lo veas nunca,
Quizás no lo entiendas jamás.

María Sofía Borsini

Te ví.

Hoy te ví.
Después de dos meses que no te veía.
Después de dos meses que me moría por verte.
Hoy te vi de casualidad.
Sin planeamientos, sin estrategias.

Hoy te vi,
Más o menos de a 50 metros.
Hoy te vi, creo q a media cuadra.
Hoy te vi y no me viste.
Pero te vi, te vi, te vi.
Y te vi distinto.

Y me cuesta creer q eras vos.
Y hubiera preferido no haberte visto.

Y es que todos los días volteo la mirada a esa esquina.
A esa cortada, para espiar.
Y ver que no te veo.
Y saber que no estas.
Pero hoy estabas. Hoy estabas, si.
Y te vi, te vi y no me viste. No me viste pero te vi.


Y como te decía, estabas ahí
Haciendo nada, como siempre.

Te vi y me perdí.
Te ví y me sentí bien.
Te vi y me sentí mal.
Te ví.
Estabas ahí y te vi.

Obsesionada yo?
Nada que ver.

María Sofía Borsini – Lunes, 26 de noviembre de 2007.

Pero no quiero.

Podría borrarte con todo, con nada,
O con el viento.

Podría borrarte así nomás,
Pero no quiero.

Till te sun fall down, i will be here.
RIGHT HERE.

Tire y afloje.

Sabes una cosa?
Yo no te pedí nacer.

Y no se como ni por qué se te habrá ocurrido.
Pero acá estoy.
Vos me creaste, ahora, bancatela.

Y lamento mucho que te empezara a joder recién ahora, después de 17 años.

Sólo te puedo decir dos cosas:
No tenes 20 años.
Y no podes hacer lo que queres.

No, no podes, por más que tengas 53 años, estés grande, seas dueña de tu vida, y me digas que nadie te va a venir a cambiar ahora.

Porque no tenes 20 años aunque quieras aparentarlos.
Porque no sos completamente libre aunque te vayas durante todo un fin de semana, apagues el celular, te trague la tierra y nadie sepa donde carajo estás.
Ni siquiera así sos completamente libre.

Y yo no busqué contribuir a tu encierro, a tu cárcel de responsabilidades.
Ya te lo dije, no fui yo quien te pidió nacer.

Y si hubiera podido alivianar tu vida, lo hubiera hecho.

Y no sabes cuanto me entristece que ni el botox ni el bisturí te puedan quitar lo que ya viviste.
Y que ni las cremas ni el maquillaje puedan volver el tiempo atrás.

En estos tres años pasamos de todo.
Y pude ver la decadencia de nosotras dos.
Esta relación madre-hija, este “tire y afloje” que cada día se me hace más difícil de soportar.

Y las dos nos mentimos, después de papá la vida no iba a ser perfecta. Nunca lo es.
Pero hace tres años que intento acostumbrarme.
Hace tres años que “me estoy mudando”.
Y me faltan sólo dos meses para mudarme de nuevo, y esta vez mudarme en serio.

Irme lejos y no volver.
Después de tanto perseguirlo, al fin llegué.

Y no es por vos, ya te lo dije, y ya lo sabes.
Yo a vos te quiero mucho mamá, pero no podemos vivir juntas.
Y a veces las distancias hacen bien.

Hay veces que hacen bien, mucho bien.

María Sofía Borsini – Miércoles, 14 de noviembre de 2007.

Nostalgia.

o Remembranza, o Recuerdo.
(A mi papá)

No te extrañe en los 4 cumpleaños en los que no estuviste.
Ni en los míos ni en los tuyos.
Tampoco en las 4 navidades o en los 5 años nuevos.
Si, 5 porque en el último, que se suponía el último juntos tampoco estuviste conmigo.
O yo no estuve con vos, no se quien tuvo la culpa.

Y no llore la noche en que mamá y yo tuvimos que escapar de casa,
Ni cuando tuviste ese shock emocional que ningún psicólogo ha sabido aun explicarme.

Siempre pensé que esas fiestas eran una falsa excusa de la gente mediocre para unirse con esas otras personas mediocres llamadas familia.
(A las que no podes citarles así, ni odiarlas tampoco, justamente por ser tu familia)

Y yo me sentía orgullosa de odiarlas de todos modos.

Ahora deseo que hubiera un 24 de diciembre en el que seamos 3 de nuevo en la mesa.
O cinco si vamos de la abuela.
O diez si vinieron los tíos a los que tanto detesto con los primos a los que tanto adoro.

Y no me molesta que tengas novia y que hayas dejado de verme, ni que mamá haya decidido “remodelar” su vida y no tenga tanto lugar para mí como antes.

Ok, debo reconocerlo, a veces me agobia.
Por ejemplo en esos momentos en los que me enojo con ella sin tener ninguna razón.
O cuando estamos hablando de cómo fue mi día y le suena el celular.
Porque ni Pablo ni la mamá de Belén son mi familia.

Y quizás no me acostumbre nunca a que mamá tenga tantas amigas, o a que nos arreglemos juntas para salir los sabados a la noche, o que nos pelemos por quien usa la pollera de Jean o las botas negras.

Quizás no me acostumbre nunca a tu ausencia tampoco. Y quizás siga teniendo pesadillas con tu regreso algunas noches más.

Intento no acordarme de vos en ningún momento.
Ni los 8 de mayo ni los días del padre.
Pero hay días en los que no puedo evitarlo.
Por ejemplo en esas películas de Spielberg que nos gustaba tanto ver juntos, cuando no tenía idea de quien era Spielberg ni que esas películas eran de él.
Cuando disfruto de tener la tranquilidad de que nadie me moleste, de que nadie me pregunte con quien voy a salir ni a que hora voy a volver.
Y cuando a veces me gustaría que tener alguien con quien enojarme por no querer que me cuide tanto.

Y hay muchas cosas que aún no se.
No se como se puede arreglar la desesperanza de un sueño vencido.
No se como se puede reparar el dolor verdadero de un corazón roto.
No se como se puede recuperar la confianza cuando se pierde.
No se como se crea la fe cuando no existe.
Ni tampoco se como te digo… Como les digo… Que lo siento, que realmente lo siento.

Podemos volver a la casa?
Podemos ser solo nosotros dos los sábados a la mañana?
Podemos pasar nuestras largas tardes charlando, mirando tele, jugando?
Podemos pelear como antes? Podemos?

Puedo gritarte que te odio y no arrepentirme porque ambos sabemos que no es verdad?
Puedo no decirte nunca jamás que te quiero porque decirlo en 13 años siempre estuvo de más?

Podemos borrar el 22 de febrero?

Me ayudas a estudiar otra vez en la escuela?
Me haces los resúmenes otra vez?
Me enseñas todas esas cosas que nunca nos enseñan?
Me contas como un cuento la historia mundial?

Olvidémonos de todo.
Podes volver a ser el papá ideal?
El que dejaba de lado el trabajo y se quedaba con nosotras en la pileta a jugar?

Quiero apretarnos los tres en la cama!
Quiero abrazarte! No quiero crecer!

Quiero volver todo el tiempo perdido,
Quiero, quiero, quiero…
Quiero soñar un rato.

Perdoname papá, perdoname.

María Sofía Borsini – Lunes, 29 de octubre de 2007.

Sin titulo 4.

No sabía lo que significaba tirarte el humo en la cara.
Y ahora que me lo contaste, esta bueno.
Ahora voy a disfrutar de soplarte mi principio de cáncer
Y ver como cerras los ojos, lagrimeas, y fruncís el gesto y corres la nariz.

Hacia rato que tenía ganas de verte, vos sos ese punto de partida al que siempre puedo volver.
Y desquitarme un rato por las injusticias, las justicias y todas esas cosas q me pasan y no se si me van a servir de algo.
Y vos siempre estas, y vos siempre accedes, esta bueno tener a alguien que nunca te va a decir que no.
Menos amor, en vos puedo encontrar cualquier cosa.
Cualquier cosa.
Y se siente bien, es relajante.

Además en vos encuentro algo que no encuentro en nadie más: comprensión.
O al menos ganas de escucharme, o quizás me escuches sin ganas y quizás no te importe lo que digo, pero escuchas.
Te callas y escuchas. Eso también esta bueno.

Magia irreal que se siente al entrar en otra piel.
Sos como un vicio imposible de dejar.
Y realmente, como te dije anoche, no se como seré el día en que realmente no te vea más.
No me escuches más. No me contes tus cosas, y no estés físicamente ahí.
Va a ser raro, estoy segura que me va a faltar algo.
Me va a faltar un pedazo de mí, justamente ese pedazo que me conoce tan bien, mejor que yo misma.
Y no encontrarme, y no conocerme, y no saber adonde voy a estar parada sin tus pies.
Va a ser difícil.
Muy difícil.

Sos el hermano perfecto, y tus labios siempre fueron tan dulces.
O tan salados. O tan a punto.
Sos el amigo ideal, y tus palabras siempre fueron tan sabias.
O tan precisas. O tan exactas.
Sos un ex – novio caótico, y tu presencia siempre fue un problema.
O una ventaja. O un respiro.
O una realidad…
Siempre estuviste ahí.
Eso es lo que cuenta.
Y creo que siempre vas a estar.
O al menos quiero creerlo.

Y es que siempre estarás, siempre estarás en mí…

María Sofía Borsini – Domingo, 14 de octubre de 2007.

Sin titulo 5.

No se que te pasa,
Y no me animo a hablarte.
Pero se que estas mal.

Se que estas mal porque se te llenan los ojos de lagrimas, pero no lloras.
Se que estas mal porque cuando busco tu mirada, me esquivas.

Y lo se, y me doy cuenta, y lo noto.
Y estas mal.

Muy mal.
Y espero que lo que te dije no tenga nada que ver con esto.
Y espero no estar contribuyendo a tu soledad.
Pero estoy segura que estas mal.

Y aunque sea tan obvio y nadie lo vea, quiero que sepas que yo sí.

Te juro que yo sí.
Acordate siempre que alguien en el mundo piensa en ti.
Y yo, de una forma u otra, lo hago.

Te juro que no hago.
Aunque vos no lo sepas.

…

Estabas sentado junto a mí mientras yo escribía sobre vos,
Y vos sin saberlo…
Pero creo que lo notaste,
Porque te fuiste lejos, te sentiste incomodo.

Yo también estoy incomoda después de lo que paso,
O de lo que no paso mejor dicho…

Y me acuerdo perfectamente que cuando yo explote mi crisis, vos estabas ahí.
Y me gustaría que estar para ti ahora.
Me gustaría que esa frase que tanto decimos, que tanto repetimos sea real, sea cierta en este momento.
Y que sepas que “estoy siempre” o al menos intento estarlo,
Pero no se como.

Disculpa, se que necesitabas a alguien.
Y quería estar ahí, pero no pude.

En estos días la amistad se me hace muy difícil,
Sobre todo con vos, que siempre fuiste mi amigo.

María Sofía Borsini – Lunes, 24 de septiembre de 2007.