sábado, septiembre 21, 2013

Cuidado con las mezclas.

Cuidado con las mezclas.
Cuidado, a no mezclar.
Tu tema con mi tema. Tus cosas con las mías. Tus traumas con lugares donde yo no estaba una noche de mayo que llovía una eternidad.

Cuidado. Tus cosas por resolver y mis cosas sin procesar no deberían perecer en la misma jaula.
Los pretéritos pasados siempre sobran para condimentar sopas de inseguridades que no se tragan así nomás.

Cuidado. Tengo miedo y hay verbos que se hacen difíciles.

viernes, julio 19, 2013

Universo.

Encontré un universo.
Para transcurrir la vida. Para hacerla/buscarla/y dejarla pasar a veces.
Esporádicamente es carne. Esporádicamente siento. Esporádicamente importa. Esporádicamente no.

Encontré un universo.
Para creer y descreer. Constante e inconstante a la vez.
Necesario sí, indispensable no.
Encontré un universo. Me mudo ahí.

lunes, julio 15, 2013

El cuerpo no.

Penetrar.
Porque no encuentro otra forma.
Porque me molesta el cuerpo.
Porque siento algo que cruza a algún lugar que está más allá.
No son tus manos ni tus labios. No es el sexo. No es el placer que puedo llegar a sentir.

No es nada de todo eso. Y todo eso, sí.

El cuerpo me estorba. Me molesta. Me contiene 
y yo no quiero que me contenga nada.

El cuerpo no.

lunes, julio 08, 2013

Ni una sola palabra de amor.

Si va a doler, ya debería estar doliendo.
Si va a doler, ya duele.

Yo te voy a dar todo de mí, vos hace lo que quieras con eso.
No te pienso decir ni una sola palabra de amor.


Pero voy a darte todo esto que siento y se me rebalsa.

sábado, julio 06, 2013

Agua.

Agua.
No termina en ningún lado. No empieza en ningún lado.
Agua. Cosas que se escapan.
No puedo frenar el agua. No puedo contener el agua. No puedo controlar el agua.
El agua no es mía. ¿y si el agua se quiere ir que hago yo para parar el agua?
Construyo diques. Me dan tiempo, quizás retengan el agua.
No quiero tiempo. No quiero estancar charcos. Quiero agua que ser mi agua.
El agua se mueve. Todo el tiempo se mueve.
Tengo miedo que se quiera ir el agua.
Tengo miedo. No sé nadar. No es transparente. No puedo ver el fondo.
No hago pie. Piso cosas que no se que son y se sienten raras.

No puedo pensar en otra cosa más que en estas ganas de abrazarte.
Y en el agua.

viernes, julio 05, 2013

Arena.

No voy a dejarte entrar sin revisar tus bolsillos.
Cortar tus uñas. Limar tus manos.
No voy a dejarte entrar porque tengo miedo.
De objetos punzantes. De palabras con veneno.
No voy a dejarte entrar ni pensaré en salir de nuevo.

Para pisar arenas pantanosas con zapatos mojados.

sábado, junio 22, 2013

#66

Ya no le tengo miedo a encontrarte. A buscarte. A pedirte que estés.

domingo, mayo 05, 2013

Sin.

Tengo besos fáciles en las mañanas.
Tengo besos más complejos por la tarde y en las despedidas.
También en los saludos. En los tiempos para pensar ¿Quién debería besar primero?

Cogíamos como conejos, también nos amábamos, a veces.
Cuando ella no estaba loca y yo tenía ganas de amar un poco algo.

La mentira.

La mentira que te dije está más cerca de la verdad que me inventé.

sábado, marzo 16, 2013

Yo no quiero invadir tu casa.

No voy a ir más allá de vos mismo.
Yo no quiero invadir tu casa.

Yo también construí y destruí cosas.
Yo también tuve mis mambos negros.
Yo también la pasé mal y la pasé bien y después la pasé mal y bien de nuevo.
Incluso mal y bien al mismo tiempo.

Yo quiero: hacerte bien.
En cualquiera de sus formas.
Yo quiero hacerte bien.

Yo estoy acá, en la sala de espera
Hasta que vos me dejes entrar.

domingo, marzo 10, 2013

El cuerpo está.

El cuerpo se regocija, se retuerce, se expropia. Se llena, se rebalsa, está ahí y no en otro lado. Estuvo en otros lados estando ahí. Pero ahora está donde debe/quiere/puede/desea estar. El cuerpo está y se chorrea de cosas que siente y debería sentir quizás más adelante, quizás nunca, quizás no sentir. El cuerpo está y piensa en quienes. En dondes. En Qués. El cuerpo está. El cuerpo es mío. El cuerpo está.

martes, marzo 05, 2013

#66

Imposible dar portazos en habitaciones sin puertas.

Ahora. (Que no es hoy)

Creo que voy a cambiar la etiqueta de "Hoy me siento así"
Por: "Ahora me siento así".
Sería más lógicamente ilógico, más simpático, y hasta más real.

Es siempre importante recordar que:

Existís.


(Enseguida me cambia la cara)

(In) Seguridades.


Hola. Estoy pidiendo ayuda encubierta.
Porque sabés (sabés) queyonovoyapedirayuda.
Y ese miedo. Que vos expresaste.
No es un miedo de principiantes.
No es un miedo de puertas cerradas.

domingo, febrero 24, 2013

La tierra prometida.

Cuando pienso en vos mi almohada me traiciona.
Aunque no quiera pensar en vos ni en almohadas.

Una noche no son todas las noches.

Junté mis dignidades de ilusiones pasadas. Momentos rotos. Y cosas que quedaron en el medio.
Las pegué con cinta de enmascarar emociones. Y decidí dártelas para que las rompas de nuevo.
Que poco que nos conocemos y que capacidad de destruir infinita que has adquirido.
Y al fin de cuentas, todo será mi culpa. Porque yo te dí ese poder.
Prefiero dormir para no pensar. Lo cerca que podés estar. De los labios de otra.

viernes, febrero 22, 2013

Tierra húmeda.


Siempre tuve una bocota increíble. Yo lo sabía. Siempre lo supe.
Esa necesidad imperiosa de decir lo que pensaba. Todo lo que pensaba al primer pelotudo que tuviera al lado.
Yo siempre supe, o siempre debí saber que esa habilidad no iba a conducirme a ningún lado. Por mi bocota, suprema, libre y orgullosa había perdido mi trabajo anterior. Y por mi bocota estaba a punto de perder mucho más que el próximo a conseguir.
¡Mira que caer tan bajo como para venir a pedirle empleo a este hijo de puta! A este cuervo sin alma que me gozó siempre. A este pija corta que se cojía a mi mujer cuando yo tuve aquello con Elena. ¿Quién me manda a arrodillarme así frente al enemigo?
Mi mujer, claro, mi mujer me manda. Y yo soy un sometido más con una boca que puede causar motines pero que no puede oponerse al capricho de esa gorda acéfala que es la madre de mis hijos. Y yo acá, suplicándole por trabajo a este energúmeno.
Que espere un momento en el patio. Encima me dice que lo espere y encima manda a otro a justificarme su demora. Criados sin alma que se someten a la miseria de este millonario. Y tener que arrodillarme ante él me provoca nauseas. Me suda el cuello. Me baja la presión.
Estoy en desventaja. Este infeliz podría decirme que no y reírseme en la cara. Este infeliz podría pisotear mi dignidad como pisotea de la todos esto norteños idiotas.
No será así. Mi nombre no es un nombre que quepa bajo las botas de nadie.
-¿El baño?
- Apenas entra a la casa, doblando a su izquierda.
Volver a entrar a esa casa. A esa mansión inmensa. A esa oda al consumismo estupro.
Volver atrás cuando creía haber salido de esto.

El baño era enorme. Incluso desproporcional para semejante casa. Desproporcional para cualquier construcción de la existencia. Rebalsado de espejos y pulcros mosaicos, refregados por las manos de mil bolivianos.
-Ninguno de tus lujos te los ganaste en buena ley.
¿Qué se podía pensar de un hombre que le dedica tanto lugar al espacio donde deposita la mierda? Incluso su baño tenía quizás más lujos que la completad de mi casa.
-Señor, quería saber si se encuentra bien. Lleva ahí un rato.
-Sí, me encuentro bien. Ya salgo.

Una casa rodeada de criados para atender la soledad de su persona. Venir a tener tanto y no querer compartirlo con nadie solo habla peor del ser patético al que vengo a pedirle empleo.
Y hacerme esperar acá, entre la tierra blanda de la construcción de una pileta, también irrisoriamente desproporcional para su soledad. ¿Pero para que puede querer tanto si este tipo esta tan solo?

Estos pibes sin alma y sin sueño laburando de sol a sol para satisfacer los lujos de este parásito. Las injusticias de la vida.
Estos pibes a los que no confiaría ni una tijera, manipulando palas brillosas manchadas con la tierra húmeda de un verano con mangueras mal aprovechado.
Esta tierra húmeda, esas palas brillosas, estos pibes sin alma y nadie para preguntar por el paradero del cuerpo.

-Che, ¿Y es fácil cavar acá?
Yo y mi bocota. Y la rapidez mental de estas lacras sin alma.

lunes, febrero 18, 2013

Hoy soñé con arañas.

Hoy soñé con arañas.
Grandes. Horribles.
Con demasiadas patas y demasiado pelo como para poder defenderme.

Hoy soñé con arañas y tuve miedo.
También soñé con vos y por eso también tuve miedo.
En el área cuadragesimal del mi pensamiento.
En vos que no sos nada pero pasas en bici y te reís del tiempo.

Hoy soñé con tu beso y le tuve miedo a todos los besos.
Tengo miedo de que vos tampoco seas,
Como no fueron ninguno de los otros.
Pero yo sí quiero que vos sí quieras ser.

Hoy soñé con arañas.
Y tuve miedo.

domingo, febrero 03, 2013

Sintonice.

En los besos que nos dimos no estábamos
ni vos ni yo.
Por eso se los dimos
a otra gente.
Que tampoco supo merecerlos.

No puedo besarte a conciencia
(aunque quiera querer hacerlo)
No puedo besarte sabiendo
que vas a recordarlo.

No tengo el valor de intencionarme
en un mundo con tiempos y lugares comunes.

martes, enero 29, 2013

#65

Amame por mis lentes. Amame un rato aunque sea un rato. Amame, dale.

Cuerpo Reversible

Este cuerpo reversible
de adentro hacia afuera
de afuera hacia adentro
de costados filosos y blandos.

Este cuerpo corruptible
que piensa que contigo será más puro
pero miente y equivoca
a quienes se posan en él.

Este cuerpo inaprensible
o aprensible demasiado
ese cuerpo y yo
y vos en otro lado.

Este cuerpo y la nada
que nos tiene lejos.

martes, enero 08, 2013

Aparte mundo aparte.

En la tele una nena india canta
Y aumenta la tasa de suicidios por cucharitas de té.
En la tele una nena india canta o llora, no sé.