sábado, septiembre 21, 2013

Cuidado con las mezclas.

Cuidado con las mezclas.
Cuidado, a no mezclar.
Tu tema con mi tema. Tus cosas con las mías. Tus traumas con lugares donde yo no estaba una noche de mayo que llovía una eternidad.

Cuidado. Tus cosas por resolver y mis cosas sin procesar no deberían perecer en la misma jaula.
Los pretéritos pasados siempre sobran para condimentar sopas de inseguridades que no se tragan así nomás.

Cuidado. Tengo miedo y hay verbos que se hacen difíciles.

viernes, julio 19, 2013

Universo.

Encontré un universo.
Para transcurrir la vida. Para hacerla/buscarla/y dejarla pasar a veces.
Esporádicamente es carne. Esporádicamente siento. Esporádicamente importa. Esporádicamente no.

Encontré un universo.
Para creer y descreer. Constante e inconstante a la vez.
Necesario sí, indispensable no.
Encontré un universo. Me mudo ahí.

lunes, julio 15, 2013

El cuerpo no.

Penetrar.
Porque no encuentro otra forma.
Porque me molesta el cuerpo.
Porque siento algo que cruza a algún lugar que está más allá.
No son tus manos ni tus labios. No es el sexo. No es el placer que puedo llegar a sentir.

No es nada de todo eso. Y todo eso, sí.

El cuerpo me estorba. Me molesta. Me contiene 
y yo no quiero que me contenga nada.

El cuerpo no.

lunes, julio 08, 2013

Ni una sola palabra de amor.

Si va a doler, ya debería estar doliendo.
Si va a doler, ya duele.

Yo te voy a dar todo de mí, vos hace lo que quieras con eso.
No te pienso decir ni una sola palabra de amor.


Pero voy a darte todo esto que siento y se me rebalsa.

sábado, julio 06, 2013

Agua.

Agua.
No termina en ningún lado. No empieza en ningún lado.
Agua. Cosas que se escapan.
No puedo frenar el agua. No puedo contener el agua. No puedo controlar el agua.
El agua no es mía. ¿y si el agua se quiere ir que hago yo para parar el agua?
Construyo diques. Me dan tiempo, quizás retengan el agua.
No quiero tiempo. No quiero estancar charcos. Quiero agua que ser mi agua.
El agua se mueve. Todo el tiempo se mueve.
Tengo miedo que se quiera ir el agua.
Tengo miedo. No sé nadar. No es transparente. No puedo ver el fondo.
No hago pie. Piso cosas que no se que son y se sienten raras.

No puedo pensar en otra cosa más que en estas ganas de abrazarte.
Y en el agua.

viernes, julio 05, 2013

Arena.

No voy a dejarte entrar sin revisar tus bolsillos.
Cortar tus uñas. Limar tus manos.
No voy a dejarte entrar porque tengo miedo.
De objetos punzantes. De palabras con veneno.
No voy a dejarte entrar ni pensaré en salir de nuevo.

Para pisar arenas pantanosas con zapatos mojados.

sábado, junio 22, 2013

#66

Ya no le tengo miedo a encontrarte. A buscarte. A pedirte que estés.

domingo, mayo 05, 2013

Sin.

Tengo besos fáciles en las mañanas.
Tengo besos más complejos por la tarde y en las despedidas.
También en los saludos. En los tiempos para pensar ¿Quién debería besar primero?

Cogíamos como conejos, también nos amábamos, a veces.
Cuando ella no estaba loca y yo tenía ganas de amar un poco algo.

La mentira.

La mentira que te dije está más cerca de la verdad que me inventé.

sábado, marzo 16, 2013

Yo no quiero invadir tu casa.

No voy a ir más allá de vos mismo.
Yo no quiero invadir tu casa.

Yo también construí y destruí cosas.
Yo también tuve mis mambos negros.
Yo también la pasé mal y la pasé bien y después la pasé mal y bien de nuevo.
Incluso mal y bien al mismo tiempo.

Yo quiero: hacerte bien.
En cualquiera de sus formas.
Yo quiero hacerte bien.

Yo estoy acá, en la sala de espera
Hasta que vos me dejes entrar.

domingo, marzo 10, 2013

El cuerpo está.

El cuerpo se regocija, se retuerce, se expropia. Se llena, se rebalsa, está ahí y no en otro lado. Estuvo en otros lados estando ahí. Pero ahora está donde debe/quiere/puede/desea estar. El cuerpo está y se chorrea de cosas que siente y debería sentir quizás más adelante, quizás nunca, quizás no sentir. El cuerpo está y piensa en quienes. En dondes. En Qués. El cuerpo está. El cuerpo es mío. El cuerpo está.

martes, marzo 05, 2013

#66

Imposible dar portazos en habitaciones sin puertas.

Ahora. (Que no es hoy)

Creo que voy a cambiar la etiqueta de "Hoy me siento así"
Por: "Ahora me siento así".
Sería más lógicamente ilógico, más simpático, y hasta más real.

Es siempre importante recordar que:

Existís.


(Enseguida me cambia la cara)

(In) Seguridades.


Hola. Estoy pidiendo ayuda encubierta.
Porque sabés (sabés) queyonovoyapedirayuda.
Y ese miedo. Que vos expresaste.
No es un miedo de principiantes.
No es un miedo de puertas cerradas.

domingo, febrero 24, 2013

La tierra prometida.

Cuando pienso en vos mi almohada me traiciona.
Aunque no quiera pensar en vos ni en almohadas.

Una noche no son todas las noches.

Junté mis dignidades de ilusiones pasadas. Momentos rotos. Y cosas que quedaron en el medio.
Las pegué con cinta de enmascarar emociones. Y decidí dártelas para que las rompas de nuevo.
Que poco que nos conocemos y que capacidad de destruir infinita que has adquirido.
Y al fin de cuentas, todo será mi culpa. Porque yo te dí ese poder.
Prefiero dormir para no pensar. Lo cerca que podés estar. De los labios de otra.

viernes, febrero 22, 2013

Tierra húmeda.


Siempre tuve una bocota increíble. Yo lo sabía. Siempre lo supe.
Esa necesidad imperiosa de decir lo que pensaba. Todo lo que pensaba al primer pelotudo que tuviera al lado.
Yo siempre supe, o siempre debí saber que esa habilidad no iba a conducirme a ningún lado. Por mi bocota, suprema, libre y orgullosa había perdido mi trabajo anterior. Y por mi bocota estaba a punto de perder mucho más que el próximo a conseguir.
¡Mira que caer tan bajo como para venir a pedirle empleo a este hijo de puta! A este cuervo sin alma que me gozó siempre. A este pija corta que se cojía a mi mujer cuando yo tuve aquello con Elena. ¿Quién me manda a arrodillarme así frente al enemigo?
Mi mujer, claro, mi mujer me manda. Y yo soy un sometido más con una boca que puede causar motines pero que no puede oponerse al capricho de esa gorda acéfala que es la madre de mis hijos. Y yo acá, suplicándole por trabajo a este energúmeno.
Que espere un momento en el patio. Encima me dice que lo espere y encima manda a otro a justificarme su demora. Criados sin alma que se someten a la miseria de este millonario. Y tener que arrodillarme ante él me provoca nauseas. Me suda el cuello. Me baja la presión.
Estoy en desventaja. Este infeliz podría decirme que no y reírseme en la cara. Este infeliz podría pisotear mi dignidad como pisotea de la todos esto norteños idiotas.
No será así. Mi nombre no es un nombre que quepa bajo las botas de nadie.
-¿El baño?
- Apenas entra a la casa, doblando a su izquierda.
Volver a entrar a esa casa. A esa mansión inmensa. A esa oda al consumismo estupro.
Volver atrás cuando creía haber salido de esto.

El baño era enorme. Incluso desproporcional para semejante casa. Desproporcional para cualquier construcción de la existencia. Rebalsado de espejos y pulcros mosaicos, refregados por las manos de mil bolivianos.
-Ninguno de tus lujos te los ganaste en buena ley.
¿Qué se podía pensar de un hombre que le dedica tanto lugar al espacio donde deposita la mierda? Incluso su baño tenía quizás más lujos que la completad de mi casa.
-Señor, quería saber si se encuentra bien. Lleva ahí un rato.
-Sí, me encuentro bien. Ya salgo.

Una casa rodeada de criados para atender la soledad de su persona. Venir a tener tanto y no querer compartirlo con nadie solo habla peor del ser patético al que vengo a pedirle empleo.
Y hacerme esperar acá, entre la tierra blanda de la construcción de una pileta, también irrisoriamente desproporcional para su soledad. ¿Pero para que puede querer tanto si este tipo esta tan solo?

Estos pibes sin alma y sin sueño laburando de sol a sol para satisfacer los lujos de este parásito. Las injusticias de la vida.
Estos pibes a los que no confiaría ni una tijera, manipulando palas brillosas manchadas con la tierra húmeda de un verano con mangueras mal aprovechado.
Esta tierra húmeda, esas palas brillosas, estos pibes sin alma y nadie para preguntar por el paradero del cuerpo.

-Che, ¿Y es fácil cavar acá?
Yo y mi bocota. Y la rapidez mental de estas lacras sin alma.

lunes, febrero 18, 2013

Hoy soñé con arañas.

Hoy soñé con arañas.
Grandes. Horribles.
Con demasiadas patas y demasiado pelo como para poder defenderme.

Hoy soñé con arañas y tuve miedo.
También soñé con vos y por eso también tuve miedo.
En el área cuadragesimal del mi pensamiento.
En vos que no sos nada pero pasas en bici y te reís del tiempo.

Hoy soñé con tu beso y le tuve miedo a todos los besos.
Tengo miedo de que vos tampoco seas,
Como no fueron ninguno de los otros.
Pero yo sí quiero que vos sí quieras ser.

Hoy soñé con arañas.
Y tuve miedo.

domingo, febrero 03, 2013

Sintonice.

En los besos que nos dimos no estábamos
ni vos ni yo.
Por eso se los dimos
a otra gente.
Que tampoco supo merecerlos.

No puedo besarte a conciencia
(aunque quiera querer hacerlo)
No puedo besarte sabiendo
que vas a recordarlo.

No tengo el valor de intencionarme
en un mundo con tiempos y lugares comunes.

martes, enero 29, 2013

#65

Amame por mis lentes. Amame un rato aunque sea un rato. Amame, dale.

Cuerpo Reversible

Este cuerpo reversible
de adentro hacia afuera
de afuera hacia adentro
de costados filosos y blandos.

Este cuerpo corruptible
que piensa que contigo será más puro
pero miente y equivoca
a quienes se posan en él.

Este cuerpo inaprensible
o aprensible demasiado
ese cuerpo y yo
y vos en otro lado.

Este cuerpo y la nada
que nos tiene lejos.

martes, enero 08, 2013

Aparte mundo aparte.

En la tele una nena india canta
Y aumenta la tasa de suicidios por cucharitas de té.
En la tele una nena india canta o llora, no sé.

viernes, diciembre 28, 2012

Esto pasó de verdad (Pero nunca te lo dije)

No te va a costar tanto
Borrar mis rastros
Para quien sea que venga después.

Sobre todo porque no dejé muchos
Sobre todo porque me encargué minuciosamente de construir
Cosas que no entraban en tu departamento.

Qué de qué.

Oh sí, yo también te amo.
Creo que siempre lo hice-

Pero yo,
A diferencia de ese mundo que te rodea y que desconozco (Pero que te ama también)

Yo puedo vivir sin ti.

Ya lo he intentado una infinidad de veces
Y hasta incluso dio resultado. (Aunque claro, qué de vidas hablamos, qué de qué)

Sos un tarado. Con todas las letras.
Que me cae simpático.
Y que de una forma u otra
Amo. 
Mil veces-

El pozo imposible.

Tendría que entender (y ya hacerme a la idea)
De que en este lugar ya estuve
Unos cuantos pares de veces.
Y de que en este pozo en el que estamos
Es imposible poder salir.

Por más que vos caves y yo haga montañas con la tierra que levantas del suelo.
Vos no vas a parar de cavar ni yo de hacer montañas.

Vos no vas a dejar de ser vos (y yo no voy a cortar con el monumento)
Somos seres irremediables.
Servimos incontinuados (y de ninguna otra manera)

Pero tengo la estúpida manía de emocionarme y saber (siempre sabiendo) que no funcionamos.
Porque de lógica, nos dejamos hace rato-



Extractos 2.

El coge a la 5 de la mañana.
(Conmigo)

.
..
...
Lo odio.

Catexiadice:

Siempre que sale acomoda su departamento con la esperanza de volver con alguien. /Pero no-
Solo el día en que no lo hace/El día en el que nada espera/Ahí-Puede ser.

viernes, diciembre 07, 2012

Extractos 1.

(...) Es que nunca habíamos sido lógicos entonces nos pareció lo más razonable compartir las lluvias.
Como un mito justificado en esta historia nuestra.

#64

Cuando te digo No.
Es No.
Si después se transforma en sí,
Es porque me canso de intentar cosas.
De desatar tus brazos.
Así como me canso de bajar a comprar cerveza.

Cuando te digo No.
Es No.

jueves, diciembre 06, 2012

The Progress (1)

Siempre le gustó codearse con vaginas poderosas.

Y cuando supo el apellido de ella, pensó que podía ser para siempre.
Pero se equivocó.

A los 4 meses se cansó de ella y de sus olores.
Al año no tuvo ningún dilema en lamer otros labios.

Fue entonces, cuando supo que tan poderosa era.
Y ya era demasiado tarde para volver atrás.

sábado, diciembre 01, 2012

Cuerpo blando.

Maldito cuerpo blando
De dilataciones fáciles.
De nerviosismo sencillo.
De emocionarse por cualquier cosa.

Maldito cuerpo adolescente
De histerias pueriles.
De manos que transpiran.
Y respiración entrecortada.

Maldito cuerpo de voz temblorosa
De confianza perdida.
De no saber que me está pasando.

Maldito cuerpo, pésima portadora.
Malditas sensaciones.
Impuras, desleales.

Maldito cuerpo blando.
Maldito, maldito.

jueves, noviembre 22, 2012

Yo también puedo ser cursi.


Existe una persona en el mundo.
En un cuarto.
En una oscuridad.
En alguna historia obtusa y obstinada.

Existe un mundo en una persona.
En algún lugar. En alguna dimensión cercana.

Yo sabía que existía alguien que iba a lograr emocionarme.
Yo sabía.

Existís vos, en mi micro cosmos.
En tu macro espacio.
En nuestra ínfima distancia.

Existís vos. (Y pareces suficiente)
Existís vos. (Me acuerdo en un colectivo y me río sola)
Existís vos. (Esto ya toma el color de lo inevitable)
Existís vos. (Tengo ganas de jugar el juego)

domingo, noviembre 18, 2012

#63

Paz.
Otra palabra que no entiendo.
Y que se suma a la lista de palabras con olor a lluvia,
Que algún día espero descubrir que son.

De eso hablábamos cuando hablábamos de paz.

Demasiada paz para llenar este minúsculo espacio
llamado habitación.
Demasiado espacio con cosas que no son cosas 
y con cosas que preferiría no tener que recordar
en el mayúsculo espacio de esta alma-habitación.

Demasiados demasiados 
y aires tensos.
Demasiadas cosas-gente y palabras que no sirven.
Demasiado café sin gusto a nada
y más cosas que se cierran.

La noche anoche estuvo tranquila
creo que de eso era que hablábamos 
cuando hablábamos de paz.

sábado, noviembre 17, 2012

Requiem 2.

Tiembla la taza de té.
Tus pies se ven nerviosos.
Tengo una imagen tuya revolviendo alguna olla con mucha pimienta.

Pero hoy no te quise ver.
Un aplauso, un aplauso, sí, sí.

Nuevo.

Me duele la panza. Me tiemblan las piernas. Las manos. Los anteojos. Me transpiran las manos. Se me resbalan los pies. Y te siento, acercándote.

#62

(...) Y ahora me cojo un tipo con un anillo de compromiso colgando del cuello.
Con cara de mevoyacasarperotequiero y sus ojos de nomecreasuncarajodeloquetedigo.

Y todo el mundo anda hablando de la lluvia
Y la gente no sabe. No tiene idea
Que la lluvia es tuya y mía
(Y de nadie más)

Se terminó, man. Se terminó.

#61

Vos y yo,
Los expertos pluscuanperfectos
Del "Yo no me hago cargo".

Siempre somos lo que somos,
Nada con un poco de todo un poco.

jueves, octubre 11, 2012

#60

Buenos nuevos viejos tiempos.

jueves, octubre 04, 2012

La Insulsa (Requiem otro)

Fueron días yendo y viniendo
Dándonos vueltas a ningún lado.
Mareando a la Montaña-Rusa-Trompo
En la que me convertí.
Te perdí cuando pierdo
lo que pierdo en un agosto con lluvia.
No sé si quería conservarte
Pero a quien le podría importar eso ahora. (¿A quién?)

Si este Septiembre se nos rebalsó de palabras chistosas.

Ahora con vos estoy más sola que cuando estoy sola.
Vos sos el proveedor de mi soledad.

No sé si me doles o no.
Tampoco sé si me importa que te hayas ido.
Solo sé que adentro me falta algo,
Pero, calculo, que ya sé me va a pasar.

lunes, julio 30, 2012

Rapsodia 2: El verano juega con ventaja.

Empezamos hablando de pisos y terminamos hablando de la última vez que garchamos,
Y sí, era tan obvio.

Nos faltaban excusas para tocar el tema/Para llegar ahí.

-Sos complicada, piba. Mira que sos complicada.
Yo estuve con minas complicadas/Pero complicadas como vos ninguna.

Ponele/Vos ponele.
Si la vida me hizo así, es problema de la vida. Mío no.

Yo no sé lo que pasa, pero algo pasa. (Calabaza)

-Sos piba Luz/Iluminás. Iluminás. Iluminás.
Portas piernas hermosas/Hermosas. Posta, hermosas.

¿Serías tan gentil de devolverme la Dignidad?

Se cómo llegar, conozco los métodos.
No sé como mantenerme. No tengo idea de cómo hacer
Para no volverme insoportable y asfixiante. Y al fin de cuentas me odies y me odie.

La humanidad siempre estuvo hablando de lo mismo.
¿Tomamos lo suficiente como para hablar de la humanidad?
Siempre se puede hablar de la humanidad. No creo que se vaya a enojar.

VOS SEGUIME BOLUDA/VOS SEGUIME.

-No.
¿Por qué no?
-Porque las expectativas son muy altas (Y nos va a salir todo mal)
Los recuerdos hicieron que esto se vuelva más grande de lo que en realidad es. (¿Qué es?)

Vos sos la única capaz de regalarme estos momentos. (Es así como lo más lindo que me dijiste en nuestras vidas)

-Besabas tan mal/Tan mal.
Al final siempre terminamos hablando de lo mismo.
De lo que pasó/O no pasó/O nos pasó. (Y nunca llegamos a ninguna conclusión)

Eso que digo siempre, de que la duda es hermosa, salió de vos.

Otro día de la vida/Ya nos veremos cuando llegue el verano.
(Que es más nuestro que nosotros mismos)

martes, julio 17, 2012

Rapsodia 1: La primera de muchas Rapsodias.

Te sufrí en el invierno.
Para cuando llegó el verano tenías el pelo largo y eras hermosa.

Supe amarte un sábado.
El domingo lo intenté. (Tranquila conmigo misma/Feliz de haber sido yo)
Los domingos son días tristes, ya deberías haber aprendido.

Me tengo que ir. Me voy.
Sabés que todo es mentira/Pero de mentiras nos alimentamos.

Vos  yo/En el festín del "En otro momento".
En la comilona del "No puedo/No debo/No debería".

¿Cómo estás vos?/Me parece que estás temblando.
¿Frío o abstinencia?/Me parece que se nos pasaron los momentos.

Para ser vos te pareces demasiado a otras personas.

Me río cuando estoy nerviosa/Cuando estoy nerviosa me río.
Me río/Me río/Me río/Ja!/Me río.

Es parte del juego.
El juego/¿Qué carajo es el juego?

Yo nunca voy a entender que sos/¿Qué sos?
Ahí está el chiste. Ahí está el juego.

Yo nunca voy a saber que pasa/¿Qué me pasa?
He aquí la rosca. He aquí el Mc Guffin.

Yo soy otra cosa/Que no sé.
Y vos sos una cosa que utópica se hace más interesante.

Y nunca sabremos que carajo pasa acá/¿Qué carajo pasa acá?

No me hago responsable del vínculo.
Nos unen unos auriculares que tocan temas de abriles vencidos.
OBJETIVÁ/OBJETIVÁ.

El sentido no es lo nuestro.
El sentido dejaselo a alguien que no sienta.

Me dejaste un papel/Un papel que dice:
El tiempo se diluye en mi mente/Pasa desapercibido.
Ella viene/Va/Pero está perpetua en el mismo canal.
Dependen de estímulos sus respuestas.

Me suena a vos.
Me suena a vos y vos sos único.
Andá a saber qué carajo/Vos a veces-soles estar ahí.

domingo, julio 08, 2012

#59

Bien estás vos.
Mal estás vos.
Dejá de revolver basura.

martes, julio 03, 2012

Ritalina.


1
En un estado de depresión tal, las palabras son basura.
Basura.
Yo soy basura. Y todo lo que me rodea.
Me rodea basura, poética y literalmente.
Las ratas. Las ratas caminan por doquier. Las ratas no me dejan dormir. Su sonido. Su insistente sonido. Insomnio, ahora insomnio.

2
Era martes. Odio los martes.
No sabía que lo era hasta que me lo dijeron en la clínica. Martes. Martes. Tosco como un día martes. No está al principio ni al final de nada. Es un no día. Es nada, pero es horrible. Odio el martes. Odio ese martes.
Irrumpen en mi paz. En mi silencio. Mi silencio que era tan perfecto.

La entrevista del martes no tuvo posibilidad. No iba a dársela.
No me importa tu café. Tu bolígrafo insistente. Veo como me observa el rabillo de tu ojo detrás del tercio superior izquierdo de tus gruesos lentes negros. Tus lentes insistentes.
Preguntas. Tantas, y ninguna tuvo un sentido. ¿Respondí? ¿Sí? ¿No? No recuerdo. No es importante. Tu carraspera me disturba.
Alzas tus lentes sobre la nariz dos veces antes de preguntarme de vuelta.

Todo pasó tan len-to.
Elena, debió ser Elena.

Una receta por psicofármacos. Y mi suciedad que ya no era tal.
Ya no era mía. Habían penetrado en mi suciedad.
No quiero vivir más.

No quería vivir antes. Y ahora no tengo ni mi suciedad.

3
Me habla. Me habla y no escucho nada. Ella habla mientras la pólvora se fuma su cigarrillo. Lo alza, sacude la colilla y sigue hablando. No lo fuma, o sí. Se termina. Prende otro y sigue hablando.

Ella vino a quitarme lo que quedaba de mi suciedad.

4
¿Cuándo termina? ¿Cuándo se va?

5
Una terapeuta mujer porque me va a hacer bien.
Con ella vas a hablar, dijo. En algún momento.
Nunca hablé. En mi vida nunca hablé. No con mujeres. No con hombres. No hablé. No me agradó nunca hablar. No hablé con quien conocía. No voy a hablar con vos.

Ni con esta amorosa-amorosa terapeuta mujer. No.
Más polución. Pero esta no es mía.
Ácaros. Me ponen muy nervioso los ácaros.

Pero no 3.

Hoy me dí cuenta
Que no podré tenerte.
Que sos imposible. Improbable.
Y que no vas a estar ahí.

Hoy me dí cuenta
Que sos perfecto para mí
Pero mío no.
Claro que no.
Nunca. No.

Vos y yo, nada que ver.
Pero todo que ver.
Y me encantaría. Pero no, nada.
Nada, vos sabés.

miércoles, junio 27, 2012

#58

El revisa mis cds
Me está evaluando.

El pibito.

Por Dios, cómo me gusta el pibito.

El pibito se rasca las muñecas.
El pibito tiene una nuca perfecta.
El pibito.

El pibito usa bufandas.
Que lindo que es el pibito.

Me enamoré otra vez.
Otra vez me enamoré del pibito.

viernes, junio 15, 2012

Retornable

El todo toma sentido.
Es eso, eso que quiero darte.
El mundo.
Mi mundo.
Para que hagas lo que quieras con eso.
Porque es más tuyo que mio.
Porque ya te adueñaste de él.

Adorablemente estúpido.
Perfectamente Imperfecto, otra vez.
Vos, como sea que seas.
Complejo y Esquizoide.
Yo y extremista.
Insoportable. Irresistible.
Vos para mí sos lo que yo quiero de vos.

Es que ya no me ando con nimiedades.
Se lo que es el frío y que te quede grande el colchón.
No me interesan los peros truncos.
Me interesas vos, tomando café conmigo a las 5 am.

No te pido mucho.
Te pido el mundo.
Ese que pensás que no vale nada.

Puedo darte todo.
Una insoportable sensación de estar presente.
Un asfixiante amor de diccionario.
Un yo mío de los tantos.
Quedate con el que más te guste,
Son todos tuyos de cualquier forma.

Junio tiene ese nosequé.
De melancolía de invierno de 15 años.
De irme a bañar y que vos estés afuera esperando.
Las situaciones se suceden,
Y el amor se hace retornable.

martes, junio 05, 2012

Pómulo.

No, no me saludes con un beso.
Porque no podré resistirlo,
Porque se que no va a saciarme,
Porque necesito mucho más de ti.

No, no me saludes con un beso.
Ante tu proximidad mi razón sucumbe,
Y quiero.
Y soy todo acción, todo ello.

Y tu pómulo no me alcanza.
Tu pómulo nunca será suficiente.
Tu pómulo es una barrera
Ante tus labios y tu piel.

No, no me saludes con un beso cuando un beso quiero.
No me saludes con un beso cuando no puedo parar de sentir.
No me saludes con un beso.
Vas a salir perdiendo,
Ya me ganaste a mí.

martes, mayo 15, 2012

Por si.

Por si me llega a pasar algo, por si me llega a pasar algo.
Vossabésqueelmuebledelmediodelpasilloesequetieneelespejobuenoabajoenelzocalodelapuertalopeguéparaquenosenoteperovostetenésquedarcuentaantesestabaenlapatasuperiorizquierdadelacamadebronceperosiempreletuvedesconfianzaaeselugarbuenoahora...
Por si me llega a pasar algo, por cualquier cosa, por si acaso, por si me muero. Decilo-
Por si me muero.
Lo que querés decir con todo eso es Por si me muero. Mañana, ahora, no sé.
Por si me muero.
Estás esperando ansiosamente el momento en el que porsimemuero se hace realidad.
Seleccionando las cosas que querés que yo conserve. Diciéndome que hay más, hay mucho más.
No se quién sos, te perdí el rastro.
Y quizás solo cuando porsimemuero lo descubra.

Hablar de la muerte con los padres puede ser un tema complicado.

sábado, mayo 12, 2012

#57

Saldo virtual y un Phillip común, por favor.
Otra vez terminó el viernes.

Todo.

El malestar persiste.
La sensación de estar perdiendo algo. El tiempo, la vida, el agua.
Cosas incontables-
Estar perdiéndome, o perdiéndote sin antes haberte encontrado.
Todo se reduce a lo mismo.
Todo se reduce a-
Todo se reduce-
Todo.

jueves, mayo 10, 2012

#56

Necesaria pero nunca indispensable.
Nunca. Nunca indispensable-

lunes, mayo 07, 2012

Mi mí.

Será mejor que despegue mi humanidad de la cama-sillón que me absorbe. Que desayune a las 3 de la tarde, que salga, que salga afuera o algún lugar donde el ocioso sol pueda tostar esta ociosa piel que me recubre.
Será mejor o será precavido. Será algo, comparado con la nada de existir aquí dentro. Solo para mí y para un gato fiel que incluso me molesta. Sólo para mí, y para ese algo o alguien que estoy esperando para ser algo o alguien y que es estúpido.
Estúpido será esperar. O esperar que me completen. Que me llenen de algo que no se siquiera qué es.
Será estúpido, será cómodo o será fácil. Será insulso para mi yo.
La falsa superación. La falta sensación de felicidad. Mi falso mí, sin vos que aún no llegaste a este puerto de mi vida.

jueves, mayo 03, 2012

Los Roces.

Ah, sí. Los roces.
Es verdad,
Hubo saliva y carne.
Hubo momentos burdos.
De salvaje complejidad.

Pero después, en el fondo o en el principio,
No hubo más nada.
O nada directamente.

La misma nada, o la nada misma. Da igual.

La Piedra.

Modelo la Piedra.
Desgasto la Piedra.
Erosiono la Piedra.
Pero no construyo Iglesias.

sábado, abril 28, 2012

#56

Cómo hago. Decime cómo. Cómo.
No se cómo. No tengo idea. No se.
No entiendo. No encuentro la forma
De llegar a vos.

El juego.

Quiero la vida.
La vida o algo.
Algo que suceda en mi mundo.
En sintonía con el tuyo.
Algo. Algo con nombre o sin el.
Sin él. Pero con vos.

Abandonar el juego, sería muy cobarde
Para mí o para vos.
Abandonar el juego no es una opción.
Abandonar el juego, No.

domingo, abril 15, 2012

Psique: El Final.

14. Víspera Gris.

Hoy ni siquiera salió de su cuarto.

Suelo notar cuando a la gente le ocurre algo.

Y creo que este es uno de esos casos.

Suelo creer que quizás no vuelva a abrir esa puerta nunca.

Y después la veo cruzar el pasillo interminable en el que se desarrollan nuestra vidas.

Nuestra existencia no depende de mucho,

Y es sumamente tranquilizante que así lo sea.

Pero hoy no salió de su cuarto.

No hubo luz alguna que iluminara el túnel.

No todos nosotros estamos locos.

Algunos solo fuimos desafortunados incomprendidos.

Otros no pudimos soportar la realidad.

En cuanto a mi, no se cual es la causa que me mantiene aquí dentro.

Pero se que no querría estar allá afuera.

Entre estas cuatro paredes me siento libre.

Y se que nunca gozaría de esa libertad allá afuera.

Cualquiera que se sienta libre se esta engañando.

No conoce la libertad verdadera.

No sabe lo que es ser libre de todo.

Hasta de sí mismo.

Lo mismo ocurre con la felicidad.

El humano que se cree cuerdo es incapaz de ser feliz.

Y el humano promedio es incapaz de reconocerlo.

Sinceramente no recuerdo quien era antes de acabar aquí.

Podría haber sido un filósofo, estar loco no implica no poder pensar.

Y aquí tengo tiempo de pensar tantas cosas.

La paz es algo que abunda de manera abusiva aquí dentro.

La paz es algo que a veces se torna insoportable.

Pero los sedantes hacen que no lo note.

O que no llegue a molestarme tanto.

15. Último Día.

He oído hablar de la fuerza final.

Esa que nace justo antes de morir.

Tan traicionera.

Y hoy estabas viva.

Hoy eras otra.

Hoy corrías y cantabas.

Y bailabas en pasillos interminables.

Y veías como ellos te observaban.

Sorprendidos, preocupados.

Y lo percibías.

Y lo disfrutabas.

Por fin podías reírteles en la cara.

Se acerco a mí.

Me tomo de la mano.

Me llevo lejos, lejos.

A otra dimensión.

Y se sentía tan bien.

16. Placer.

Los locos podemos sentir placer.

Si que podemos.

Y yo estuve dentro de ella.

Si que lo estuve.

Desnuda era hermosa.

Era más hermosa.

Desnuda era perfecta.

Era más perfecta.

Y no podía creer que fuera mío.

Si, era mía.

Acaricio mi cara con sus manos.

Con sus manos perfectas.

Me toco el pelo

Y me dio un beso.

Un beso con gusto amargo.

Un beso con gusto a final.

Pude presentir que sería el último.

Y dijo esas horribles palabras.

Horribles porque no abría otras.

Horribles porque sería la última vez que escucharía su voz.

Su hermosa voz.

-Te amo.

No por favor, no lo digas.

Se que no volveré a verte.

Asomo el ocaso del alba.

17. El Ocaso del Alba.

Hoy el día amaneció oscuro.

Pasos, prisas, corren.

El final del pasillo se encuentra tan lejos.

Más lejos de lo normal.

-Eras tan predecible.

Me río…

Y pensar que todos temían por su vida.

Y pensar que ahora debe ser feliz.

Romeo y Julieta deben estar muriéndose de celos.

Bien por ellos.

Que se revuelquen en su tumba.

Yo lo haré en la mía.

-Salió el sol.

BANG!

#55

Se me hace tarde en tus labios
Se me hace tarde.
Me entretienen las palabras
Pero se me hace tarde.
Quiero. Quiero. Quiero ya.
No sirvo para espectador.
Se te/nos/me hace tarde en la vida
Se me hace tarde.

martes, abril 10, 2012

Tengo un beso.

Tengo un beso.
Tengo dos besos. Tengo tres.
Tengo un millón quinientos veintidós besos
Atravesados en la garganta.
No me hagas ir hasta allá a dártelos.
(Porque es probable que lo haga)
Muy probable. Inminente. Certero.
Bueno, ahí voy.

domingo, abril 08, 2012

#54

Tengo un beso atravesado en la garganta.
No hagas que vaya hasta allá a dártelo.
Dale, vení a buscarlo.

martes, marzo 06, 2012

Tanto, creo que 2.

Hay mucho Atrás adelante de nosotros.
Muchas cosas por hacer.
Tantas que sería más fácil mirar para otro lado.

Y olvidarnos que vivimos,
Lo que vivimos.
Que fue Tanto,
Pero Tanto con mayúsculas.

Nunca fui lo que necesitabas,
O lo que estabas buscando.
Siempre me quedo corta,
O me paso de mí.

Nunca lo fui, ni lo seré nunca.
Pero te caigo simpática de todas formas.

lunes, marzo 05, 2012

La lluvia.

Vení, acompañame a mojarnos un rato.
Y mientras me contas que hacemos con la vida.

La lluvia siempre nos une.
Viste que/cómo/cuando/dónde/porqué/la lluvia siempre nos une?

martes, febrero 28, 2012

Peros en el medio.

La vida nos hizo esto.
A mí, infaliblemente fiel a tus caprichos.
Y a vos, Así.

La vida nos volvió esto.
A mí, tu eterna enamorada.
Y vos, quién sabe. Así.

Y la vida nos va a seguir juntando.
En algún no lugar mágico.
En algún no tiempo inexistente.

Y tengo el presentimiento que nunca seremos
Más de lo que somos.
El todo o la nada misma.
Esa cosa sin nombre pero con Peros.
Con muchos, muchísimos Peros en el medio.

sábado, febrero 25, 2012

#53

El corazón se adapta,
Y la cabeza olvida.

#52

La idiotez insiste.
La razón, busca otras posibilidades.

Nació Ela.

Ela siempre está en la mitad de Todo.
Es Nada y Mucho al mismo tiempo.
No corta ni pincha.
No se queda ni se va.
Aparece en el momento menos indicado.
Y en el más extraño lugar.

Siempre Está.
Pero por un rato.

Ela es la dama equivocada.
No me Llena pero me Gusta.
No la Amo pero no entiendo porque No.

No quiero que sea Mía.
Pero no soporto que sea de Otro.

domingo, enero 29, 2012

Perfección 3/4

Nunca será Perfecta
La vida con vos o sin vos.
Sin vos será Vacía
Con vos También.
Pero necesito tenerte en ella.
Porque existe una Diferencia
Entre un vacío Sola
O un vacío Acompañada.
Entre una tristeza triste
Y una tristeza con vos a mi lado
Aunque casi no estés.

Cuando te tuve, estuviste Lejos.
Ahora no estás.


sábado, enero 21, 2012

#51

Por vos tengo recuerdos en un supermercado
Y cada vez que cocino fideos se me cae un lagrimón.
Creo que esta es la más simple y completa manera
De hacerle un réquiem a nuestra relación.

jueves, noviembre 10, 2011

Cosas.

Hay muchas, muchisimas cosas que quisiera escribir en este momento.
Pero tengo que procesarlas antes.

Igual, me siento sumamente creativa de nuevo.

Esto de sufrir gratis siempre fue TAN PRODUCTIVO.

miércoles, septiembre 28, 2011

#50

Releyendo me dí cuenta de que esto nunca fue Normal.
Y vos me decías que sí, Insulso!

Comienzo de una nueva crisis existencial.

#49

Amarte y Odiarte
Parecen ser la misma cosa.

Kamikase

Creo que te amo y te odio al mismo tiempo.
Soy un Kamikase en nuestra relación.

lunes, marzo 07, 2011

#48

Seres mutilados de decir "Te amo".
Horrorizados ante ese inminente "No".

martes, marzo 01, 2011

#47

Quien sos?
Donde estas?
Por qué te tengo tanto miedo?

Por qué no me creo la mentira de que
Fuiste, sos y serás tan sólo un ser humano?

Clara y el Fantasma.

Pensar en vos, en sus brazos.
Queriendola tanto, amandola hasta el fin.
Pensar en vos y en su nombre.
En ella aquí.
En ella con vos y solo con vos.
Durmiendo en mi lugar, que quizas nunca llegue a ser mío,
Tanto como lo fue de ella.
Su fantasma atormentandome.
Sin que ella ni vos lo sepan.
Su fantasma en todo moemnto y en todo lugar en el que estemos.
En cada flash, en cada quinta letra que encuentro.
Suficiente regristro de que ella estuvo aquí,
Contigo y sin mí.
Suficiente recuerdo como para hacerla real, corporea y existente.
Suficiente indicio como para perder la confiaza en mí.

Me río del futuro, sí.
Pero más nerviosamente me río del pasado.
Con un risa ingenua y miedosa.
Una risita que no quiere desafiar a nadie ni a nada.
Que se mantiene pequeña y silenciosa,
Para no levantar de sus tumbas a los fantasmas.

Deseo:

Que tu nombre desaparesca para siempre.

#46

Seguís aquí.
Seguís aquí.
Seguís aquí.
En cada maldito papel azul.

#45

Demasiados fantasmas hay en esta casa para mí.

Ella en tu memoria y en mi presente, quieras o no.

Clara y los nombres ajenos.

(El comienzo del Fantasma.) Reviso el Winamp solo para saber si el tema se seguía llamando igual. A veces el pasado irrumpe de maneras tan inesperadas, incluso indirectas. Tenía el mismo nombre que el le había puesto algún tiempo atras. Y el pasado abstracto se concretizó en recuerdos. En recuerdos que tenían fechas, sentimientos y personas. Los recuerdos siempre están inundados de todas esas cosas. Quizas después de todo, en el fondo aún quedaba algo. Y de pronto el pasado se vovlio nombre, apellido y lugar. Y beso con gusto a viejo. De pronto el pasado sono en algún Te Amo de alguna mujer anónima. De pronto el pasado se vovlio corporeo y se hundio en su humor vitrio ocular. El pasado volvió a casa y el fantasma de ella también. Malvenidos!

lunes, febrero 14, 2011

viernes, febrero 11, 2011

Donde?

Donde estoy yo?

En que espacio de tu mente,
En que rincón de tu casa.

En que nivel de eternidad?

#43

Te amo más que nunca,
Más que siempre,
Y más que algunas veces que creí amarte
Más que hoy.

martes, enero 25, 2011

#42

El si y el no al filo de la espada.

El si y el no en todo.

El si y el no en mí.

Hoy.

Seguridades que crecen
Que se aferran de muros
Que estan y se quedan
Desde no se cuanto tiempo
Pero debe ser bueno
Olvidarse de el comienzo
O no saber desde cuando
Todo me parece bien

¿El pasado?
El pasado sigue.
Pero parece ser que se queda ahí.

Al menos de momento
Y el momento es lo único que importa para mí.

Poemas baratos que empiezan cuando todo en mi vida esta aliniado de nuevo.
Un buen dato para mi estabilidad emocional, y uno malo para los leyentes del blog.

lunes, enero 24, 2011

#41

Paso a paso encuentro rastros
De todas esas cosas que preferiria no ver.

Pale Blue.

Eterno retorno
De lo inevitable
De lo que nunca fue
Ni será nunca.

De lo que nunca paso
Aunque nunca te confiese
Cuantas mentiras construyen
Tus verdades ahora.

Mañana quizas despiertes
Y te encuentres con otro yo mio
Que me cae simpatico ahora
Pero que más tarde no.

Dificil sobrellevar el presente
Cuando los preteritos pasados sobran
Y el nombre de ella
Sigue escrito en el anotador azul.

#40

Ella sigue aquí.

Y por que todo eso que no entiendo como pudo ser posible?
Ella en tu memoria y en mi presente quieras o no.

viernes, enero 21, 2011

#39

Debe ser muy dificil convivir con tantas yo.

No entiendo porque le jugas tantas fichas a esto
Pero te amo por que lo haces.

El comienzo de otra transición.

Que te des cuenta que no soy una nena.
Que crecí junto a vos, pero por propio merito.

Que juntos realmente podemos llegar a algo,
Algo importante.

Y que tarde o temprano esta idea de:
"No se que es lo que estoy haciendo" se vaya.

Cora asintió:

Tiempos complejos.

Es que cuando vos te empezaste a dar cuenta
de que todo esto podría valer la pena,
Yo me había cansado de intentar demostrartelo.

Requiem.

Ver tus ojos en la mañana.
Que te moleste mi falta de decisión.
Escucharte decir: Te amo.
Frase que nunca jamás me imagine de vos.

Sentir tu piel, Besar tu espalda.
Tu respiración en mis oídos,
Tu nombre que odio tanto.

Vos, Oda a vos, Falta tuya.
Cerrar esa puerta sin sentir que me va a faltar algo.

Que en tan poco tiempo,
Hayas llegado tan adentro.

Que hayas volteado murallas y que,
Sin darte cuenta, me hayas devuelto mucho de mí.

#38

Como duelen tus ojos
Cuando cargan tanta verdad encima.

Más indesición pasada.

No puedo hacerte esto
No puedo estar con vos
A veces pensando en vos
Y a veces pensando en él.

No soporto hacerte un daño injustificado,
No quiero hacerte mal.

¿Que sentido tiene cortar tus venas, beber tu sangre
Si no te siento conmigo aunque estes junto a mí?

¿Que ganas con ilusionarte falsamente
con que aún tengo alma y aún puedo sentir?

No se cuando,
No se cómo,
Y mucho menos se porqué,
Lo amo a él.
Que sea lo que sea.

#37

Perdón,
Pero me enamoré de él.

De la eterna lucha entre la razón y el corazón.

Y de como la razón fue brutalmente derrotada.

Hay tantas cosas que me molestan de vos.
Tantas otras que me gustan
Y miles a las que, creo,
nunca podré acostumbrarme.
Tengo tanta seguridad con él.
Me siento tan comoda
Y realmente no recuerdo, exactamente,
que era lo que me molestaba en primer lugar.
Entonces, ¿Por qué te elijo?
¿Por qué te amo?
¿Por qué no puedo borrar tu sonrisa,
Tu nariz o tus ojos?
Entonces, ¿Por qué no lo siento?
Por más que intente,
Por más que me quede sin vos.
¿Por que no consigo volver a sentir por él
Lo que no se desde cuando siento por vos?

#36

Por supuesto que entiendo que todos ustedes quieran verme bien.
Sobre Todo por lo fácil que me lo hacen.

Sobre todo porq no me quieren dejar ir.
Egoísta forma de ser feliz.

lunes, enero 03, 2011

#35

No te pido que me esperes.
Te pido que hagas tu vida.
Que intentes ser feliz.

Que me recuerdes en lo mejor de mí.

No te pido que me perdones.
Quizas el odio te ayude a salir.

Y si de verdad tenemos que estar juntos,
Ya encontraremos nuestro momento y nuestro lugar.

Pero no es este y no es ahora.

Si.

Si pudiera arrancarte mis abrazos sin dolor, lo haría.
Dejar tus manos, tus labios guardados.
No ver en tu rostro otros rostros.
No pensar en vos con otro nombre.

Si pudiera aceptar tu perdón y empezar de nuevo.
Borrar cualquier lagrima que lloraste por mí.
No desearlo tanto, no pensarlo constantemente.
No acordarme de la última vez que lo ví.

Si pudiera dejar de amarlo por vos,
Te juro, te juro que lo haría.
Pero lo amo.

Lo amo increíblemente hasta para mí.

No tengo un futuro asegurado.
Ni toda esa comodidad que vos sabes darme.

Y aún así lo amo.
No entiendo como, no se porque.
Después de mucho pensarlo supongo que porque sí.

[Aún estoy esperando que llegue un buen final para esta suerte de poema]

#34

No te creas que esto a mi no me duele.
Hay veces que te extraño tanto.
TANTO.

Esto no puede tener un nombre.

La mujer que amo con otro hombre.
Con otros besos, con otras carnes.
La mujer que amo en otros brazos.
La mujer que amo sin mí.

La mujer que amo lejos de mí.
Y cerca de otro.
Muy cerca de otro.
Quizas más de lo que alguna vez estuvo conmigo.

La mujer que año respirando otro aire.
La mujer que amo siendo feliz.
La mujer que amo, ama sin mí.

La mujer que amo empieza de nuevo.
En algún otro lugar.
La mujer que amo no entiende razones.
No piensa más en nadie y no piensa en mí.

La mujer que amo ama a otro.
Y ya no me ama a mí.

Este es el fin.


[lo único bueno que me dijo un psicologo fue que
cuando no puedo ver claramente algo, lo escriba en trecera persona]

#33

El ser humano puede acostumbrarse a todo,
Incluso a los problemas.

J

Alejarme de vos sería lo mejor.
Lo más concientemente razonable.
Lo más inteligentemente lógico.

Dejar de amarte sería lo más conveniente.
Dejar de pensarte,
Para que todo, eventualmente
Se muera.

Pero como hago esto posible?
Si no puedo sacarte e mi cabeza ni dos segundos.

Se ahora se que existis
Y que estoy eligiendo perderte.

Como hago para vivir toda mi vida sabiendo que te conocí.
Que podría haber sido tan feliz.
Y que elegí no hacerlo?

Por no estar segura.
De que realmente vales la pena.

Sacrificar toda la comodidad que ya tengo
Por toda la euforia que vos me das.

Y que toda esa euforia puede terminar en nada.

Seguridad es algo que busca alguien cuando tiene 40 años.
Y yo ahora tengo de sobra y no me animo a dejarla.
Porque en el fondo me cae muy bien.

Seguridad que vos no podes darme.

Como hago para seguir con mi vida
Si en el fondo se que te amo tanto?

Como hago para vivir sin vos
Si me duele respirar el aire en el que no estás presente?

Como hago?
Como sigo?
Como te olvido?

Como hago para creerme que en realidad nunca te conocí?
Como me invento un mundo en el que nunca hubieras existido?

Pero no 2.

Puede ser que estas palabras te corten.
Sangren en el amor que existió.
Pero no hay nada que puedas hacer,
Para volver a ese lugar en el que estabas.

Nada.

Las heridas van a sanar,
Algún día.

Me duele saber que ya pase por eso,
Pero estando en tu lugar.

Y me costó tanto,
Pero lo superé.
Y si pudiera hacer que te saltes esta etapa,
Lo haría.

Es dificil sanar,
Es dificil decidir,
Es dificil mentirte,
Y es dificil intentar olvidarlo,
Para que seas falsamente feliz.

Aniversario.

Esto va a durar mientras funcione.

Puede que sea como vos decis, pero igual quiero intentarlo.

Perdón, perdón, perdón.

domingo, diciembre 05, 2010

#32

Puede que me lo hagas apropósito.

viernes, diciembre 03, 2010

#31

No puedo sacarte de mi cabeza.
Te amo de una forma tan improbable.

Tan sin sentido, tan insegura.
Sin rescates.

Lo peor es que te amo tanto.
Y que no puedo olvidarte por más que quiera, por más que intente.

Es que no podes ofrecerme nada,
Y yo sin embargo te amo.

Tontamente,
Y sin esperanza alguna,
De que esto realmente pueda funcionar.

Pero queriendo que así sea.

Realmente queriendo,
Desde lo más profundo de mi.

jueves, diciembre 02, 2010

#30

Sentí algo,
No se que exactamente,
Pero ALGO.

Pero no.

Podría decirte que te amo cuando en realidad no.
Y te estaría dando cuchilladas sin sangre,
Moretones sin dolor.

Podría decirte tantas cosas que en realidad no son.
Y vos quizás te darías cuenta,
Y hasta me premiaras la actuación.

El punto es que me cansé de mentirte.
A vos, a mi y a los demás que carecen de importancia.

El punto es que me cuesta tanto herirte,
Que hasta incluso prefiero mentirte en la cara.

[No te asustes, esto no lo escribí hoy.
Pero ya sabés, del dolor salen las mejores cosas.
Dejame disfrutarlo, aunque sea por un ratito.]

#29

Odio tomar decisiciones y arrepentirme.
Porque alguna vez consideré la posibilidad,
Y ahora la veo tan lejos.
Tan imposible, tan IMPROBABLE.

Y me da odio,
Porque si lo consideré,
Es porque realmente me importaba.

#28

Pensá lo peor.

En resumen, quizás sea todo lo que consigas de mi.

lunes, noviembre 22, 2010

Ajedrez.

Avanzo y retrocedo.
Y no llego a ningún lado.

#27

Pensar, pensar, pensar.

Maldita sea! Pensar!

#26

Te amo,
Pero no.

Cora siente otra vez:

Odio tu nariz
Y el lunar en tu mentón.

Son demasiado perfectos.

Ideal.

De el importante me gustó su imperfección.
De el otro su realidad.
Y de vos tu idealidad.

Por un lado, me importa muy poco.
Y por otro me preocupa tanto.

Ya no.

Por dentro no es lo mismo.
Y no hago más que pensar en que momento te perdí.
En que momento se rompió todo.

Por dentro no es lo mismo.
No hago más que intentar entender que siento ahora,
Que ya no siento nada.

Te odio.

Odio tu incriminante mirada.
Tus justas palabras.
Y los horriblemente hermosos lunares de tu cuello.

Odio tu excitante espalda.
La odio con todo mi alma.

Odio no poder evitar tus ojos.
Y ceder ante todo por ellos.

Por Dios, como te odio.
Sos tan dulcemente insoportable.

Te odio infinitamente,
Tanto que hasta incluso creo que...
[No lo voy a decir]

Malditos.

Horrores es la cantidad exacta en la que extraño tu piel.
La necesidad inmediata de besar tus ojos.

Tus malditos ojos.
Los odio.

#25

La crisis de creatividad está sanando.

Volví a escribir.
Gracias a vos y por culpa tuya.

#24

Sos tan desestabilizante.
Me volves debil con solo mirarme.

Deja de mirarme así,
Esto no puede terminar bien.

#23

NO QUIERO
NO DEBO
Actuar apresuradamente.
Ese sería uno de los peores errores que podría cometer.

#22

Todo en mí es duda.
Todo en tí fue naufragio.

#21

No estoy segura de esto.
Pero tampoco estoy segura de tantas otras cosas.

La duda es hermosa,
Pero tener tantas se vuelve un tanto insoportable.

Simple.

Perdón por los días, los años.
Perdón por las ilusiones.
Y hasta perdón por las mentiras.
No te mentí realmente,
Pero en el fondo te mentí.

Y se que también te debes sentir así.

Y aunque suene muy trillado,
Creo que es lo mejor para los dos.

Este es un futuro muy simple,
Pero creo que ya no lo quiero.

Es dificil.

Tomar decisiciones siempre es dificil.
Pero
Saber si la que elijo es la correcta es más dificil todavía.

#20

Pareces una maldita publicidad.

jueves, noviembre 18, 2010

Rescatando algunas cosas.

Se acabó la curiosidad, ya sos normal.
Ya no me enredo en vocablos extraños para interesarte.
Ya sos mío, y me da igual, si te impresiono o no.

Voy a ver si esta semana me hago un tiempo,
Para revivir la utopía de volver a ser especiales.

jueves, noviembre 11, 2010

Continuado.

Que seas real, PARA BIEN O PARA MAL.

REBERVERADO

(.)

Si no vas a ser TODO.
Absolutamente TODO.




Entonces no seas NADA.
Tranquilidad, Tranquilidad...
Creo que ahora si te necesito.

jueves, octubre 28, 2010

Casi el final de Clara.

Tocar su cuerpo, su piel.
Tenerla solo para mí.
Ser yo quien la atraviese,
Con migo mismo, con un punal o una llave.

Enredarme en sus brazos, sus piernas.
Besar sus labios, sentir.
Estar, creer.

Y dejar que el tiempo pase.
Después de todo, somos dos.

She isnt Real,
I cant make her Real.

Para bien o para mal.

[Algo que escribí hace mucho, pero que encontré hoy]

Me sobran motivos para no hacerlo.
Me sobran razones, dioses, pecados y culpas.

Pero con vos siento algo
Que con el no.
Con el ya no.

Creo mundos, veo estrellas.
Y solamente escuché tu voz.

¿Y tus labios? ¿Que seían?
Si llegara a tocarlos mi duda se iría.

Pero es eso lo que temo.
Que la duda se vaya.
Y que seas real
Para bien o para mal.

Cora siente:

Hace dos años y medio que me estoy mudando.
Ese es el verdadero sentido de "no pertenecer".
Vivir rodeada de cajas por desempacar.
Y no desempacarlas por miedo.
Miedo. ¿De que?
¿De tener que empacarlas de nuevo?
Miedo de que al acostumbrame a este lugar,
Tenga que empezar a acostumbrarme a otro.
Miedo al cambio.
Miedo en fin.
Alguien decía que no se puede vivir con miedo.
Yo soy la prueba viviente de que sí.

Cora.

sábado, octubre 23, 2010

#19

Algún día iban a volver las golondrinas
Que me alejaron de este blog.

[Si no volves a casa rapido, me voy a encontrar conmigo misma y no va a estar tan bueno]

#18

Estrepitosa revelación es el silencio
Que siento esta noche
Adentro y en el exterior de mí.

Frío.

Hace frío y recien ahora me doy cuenta que no tengo abrigo.
Que me faltan tus brazos o al menos tus ojos para taparme del frío.
Y solo recordar que existes me quiebra y desestabiliza esta suerte de "Vida Nueva" que había decidido emprender.

Y aunque ahora tenga otros brazos no es lo mismo.
Porque esos brazos no son tuyos,
Y sin los tuyos, tengo frío.

[Perdón, pero hoy, después de tanto tiempo, me siento así.]

miércoles, septiembre 16, 2009

PSIQUE -hablando a una pared- [capitulo trece]

13. Fuego.

Prendí un cigarrillo.
Quería sentir esa fabulosa tranquilidad.
Llenarme de nicotina y alquitrán.

Fue ahí cuando escuche su voz de nuevo
Luego de largas horas.

-No lo hagas.
Por que no habría de hacerlo?
Había muy pocos placeres de los cuales aún podía disfrutar.
Y lleve el cigarro a mi boca.

-No lo hagas.
Repitió casi como una suplica.
Y me arranco el cigarro.
Y lo apago en su palma.

Y pude ver cuanto le dolía.
El asqueroso fuego destruyendo su piel.
Cicatrizando mi idiotez.

Descubrí su dolor en la fuerza con la que cerro sus ojos
En esa lagrima que corrió por su mejilla.

Ahí fue cuando supe cuanto mal podía hacerle.
Cuan peligroso era para ella.
Y cuan tarde era para poder alejarme.

viernes, septiembre 04, 2009

#17

No sos una persona común.
No me imagino cruzarme con vos todos los días.

Sola.

No puedo enteder,
Como estando con vos estuve sola.
Estuve sola.
Solo sin vos.
Y con vos al lado mío.

No puedo enteder.
Como amaba tu presencia.
Como la amo.
Y estar con vos es estar sola.

Que me dejaste sin querer.
Y las heridas no van a sanar.
Porque fueron sin querer.
Y ni te diste cuenta.
Y me als hice yo sola.

Times were hard.

Los tiempos fueron difíciles.
Son difíciles.
Pero lo fueron más.
Y hasta incluso ahí, yo te amé.

Las calles, solitarias.
El viento frío.
Los árboles muertos.
Y ya no quedan flores.
Pero te sigo amando sin importar qué.

Hoy no estoy sola.
Y vos estás lejos.
Pero yo sigo sola y vos seguís vos.
Incluso así, yo te amé.
Y yo te amo, no importa qué.

No me olvido de vos, por más tiempo que pase.

miércoles, junio 11, 2008

Recuerdo.

Yo dije que no quería que me hablaran de vos.
Yo dije que escuchar tu nombre (aunque sea en la distancia) no me hacía bien.
Yo dije, re dije y repetí.
Pero tuvieron razón sus palabras, me hace mal pero me interesa, no lo quiero escuchar pero quiero saber de vos.

Yo advertí que no te había superado cuando me empezó a temblar la voz.
Y lo confirme cuando se me escaparan dos lágrimas (apenas dos del ojo izquierdo) que me bastaron para devolverle a mi boca el salado sabor de tu recuerdo.

Yo me reiteré una vez más que debería odiarte, que debería ser yo tu enemiga principal, pero decime vos, decime, como hago para aborrecerte, si te he amado como a nadie (o casi nadie) alguna vez.

Y no se si aún… no se.

Maldito seas, que ni con todo el dolor, toda la bronca y todas las razones, conseguís ser vos el peor invierno de mi vida.

María Sofía Borsini

miércoles, mayo 28, 2008

#16

Daría lo que fuera por abrazarte esta noche.
Sobre todo porque adonde veo los cuerpos van enlazados de a dos
Y me di cuenta que cuando hace frío te extraño mas.

Mará Sofía Borsini

lunes, abril 28, 2008

PSIQUE -hablando a una pared- [capitulo doce]

12. Libertad.

-Crees que alguna vez seremos libres?
Somos libres. (Ya conocerán ustedes mi concepto de libertad)
-Estoy hablando en serio, de verdadera magia, de autentica libertad.
No se porque motivo siempre que ella hablaba de libertad yo sentía miedo, miedo por ella, por nosotros o por sus extrañas reacciones.

-Supongo que serás libre cuando salgas de acá-le dije.
Y me parece que no le gustó nada que le haya dicho eso.
Aparte dos segundo mi cabeza para pensar, que quizás nunca salgamos de acá, ni ella ni yo, y luego aprecié que ella ya había notado eso, y lo había hecho mucho tiempo antes.

Creo que metí la pata otra vez, eso es algo que nunca debería haber dicho.
Sólo existían dos cosas que jamás debía hacer: gritarle y hablar de imposibles (es decir, de cosas realmente imposibles, como la posibilidad de que alguna vez en esta vida volvamos a ser físicamente libres)

Note también que se angustió mucho al recordar que no saldríamos, y que por ende, jamás gozaríamos de lo que para mí es esa falsa libertad, pero que para ella parecía ser mucho más que eso.

Ya van dos y no se cuantas me restan,
Pero involuntariamente estoy contribuyendo a su inevitable destrucción.

Es increíble como el amor puede desestabilizar al más estabilizado de los seres.
(O al más igualmente desestabilizado en este caso)


María Sofía Borsini

lunes, abril 21, 2008

PSIQUE -hablando a una pared- [capitulo once]

11. Ella.

Hubiera detenido el tiempo…
En el instante preciso, perfecto, mágico, divino e inolvidable en el que la vi llorar.

Se que ella no quería que la viera, pero la vi igual.
Vi como los ojos se le llenaron de lágrimas cuando le pedí que me hable de ella.

No se quien habrá sido ella antes de ser un ángel.
No se quien habrá sido ella antes de ser ella.
Antes de encontrarse con esa paz celestial que la describe tan bien.

No se quien habrá sido, y no me la imagino de otra forma.

No se si estuvo enamorada, no se si tenia amigos.
No se si hablaba mucho o poco.
No se que le gustaba comer cuando salía por ahí.

No se como se llevaba con sus padres.
Y no se si le dolerá no verlos.
Porque por alguna extraña razón, aquí nadie la visita.

No es que ese sea un dato importante, no.
A mi tampoco vienen a verme y no es la gran cosa.

Se puede vivir igual, al menos yo puedo hacerlo.
Pero no se si ella podrá.
No se si ella no sufre en lo más profundo.
No se si ella llorara por dentro siempre y sólo a veces su interior se inunda haciendo que se le escapen esos cristales de sal cuando mira hacia el costado,
O hacia abajo.

Y que cuando chocan con la luz de su mirada forman el arco iris más hermoso que jamás he visto..

Debe ser que muy de vez en cuando amanece frágil.
Pero yo creo, y rectifico con mis propias conclusiones,
Que ella es frágil siempre.
Pero se esconde.
Se esconde detrás de un vidrio polarizado, y se quiere mostrar fuerte.
No se porqué ni para qué.
Porque yo podría cuidarla,
Y no habría necesidad de que mintiera tanto.
No habría necesidad de que se mintiera a si misma.

No se porque están dudando de eso tampoco.
Ya les dije, muchísimas veces les dije, que estoy loco, pero eso no me impide ser humano.

Y por qué no podría cuidarla?
Por qué no podría curar sus heridas?
Arreglarle sus alas para que vuele de nuevo?
Quien podría oponerse?
Que obstáculos habría?

Todo lo que necesitamos es amor.
Y yo la amo.
Pero no puedo decírselo,
Porque es muy peligroso.


María Sofía Borsini

PSIQUE -hablando a una pared- [capitulo diez]

10. Sus Palabras.

-No hables, me dijo
Quédate así, en silencio.
Las palabras solo arruinan las cosas.
Todo es perfecto cuando existe el silencio.
Es casi como el placer de la muerte.
Todo es perfecto cuando uno se esta callado.
Cuando uno esta muerto.

Pronto descubrí de donde provenía ese escalofrío que a veces recorría mi cuerpo.
Ese miedo inexplicable.
Ese miedo sin razón.
Era miedo a ella.
A ella y a lo que pudiera hacer, solo para demostrar que era fuerte.
O débil.
O para demostrar algo, o para que la escuchen.
O para que sientan lastima.
O para que le den cariño.

Pronto descubrí también que yo podía ser el culpable de esos pensamientos.

Antes de ella, yo no tenia nada.
Antes de mi, ella estaba perdida.
Y ahora?
Y ahora no se como esta ella.
Pero yo soy feliz.
Porque ella me hizo feliz.

Empecé a preocuparme por su obsesión con la muerte.
Empecé a sentir terror.
Ya no era miedo, no.
Era mucho más grave.

Y cada vez que no la veía me carcomía la desesperación.
Y cada beso que le daba era retrasar lo inevitable.
Porque en este tiempo llegue a conocerla muy bien.
Y ella sabía lo que quería mucho antes de conocerme.
Y ella hacía lo que fuera por conseguir sus objetivos.
Solo estaba esperando el momento.
Su momento.

Porque sabía que habría uno, siempre lo supo.
Y siempre lo tuvo en mente,
Pero yo me negué a aceptarlo.

Me creí tan importante como para cambiar su existencia.
Como para darle un sentido a su vida.
Y descubrí que lo que pasara no sería culpa mía (aunque así lo sintiera yo por siglos)
Descubrí que ella ya se había decidido,
Y que yo nada podría hacer al respecto.

Solo restaba esperar.
Y sacarle el mayor color a ese ángel que tenia en mis manos.


María Sofía Borsini.

viernes, abril 18, 2008

El túnel.

Dos semanas sin vos
Es mucho
Es una eternidad
Es un túnel sin salida y sin final
Sin luz
Sin nada
Vacío
Completamente vacío
Y conmigo adentro
Y lo peor de todo, con vos afuera
Sin poder cruzarte y sin poder verte
Sin poder tocar tus manos
Besar tu piel o mirar tus ojos
Olvidándome la contextura de tu cara
Dibujándola, imaginándola
Y desdibujándola después
Escribiendo por todos lados una palabra que empieza con I
Borrándola después
Volviéndome fanática de tu risa y de tu voz
Volviéndome neuro-psicotica
Enloqueciendo de a poco
Y amándote igual

¿Cuántas horas faltan?
No se, vos me dirás.

Maria Sofia Borsini

Sin titulo 10.

Si no me amas y dices que me amas,
Me estarías engañando conmigo misma.
Si no me amas y me tienes contigo,
Si no me amas y me besas igual.
Si no me amas y me dices que me amas,
Te estaría engañando, en el fondo, a tí.
Si no me amas, las caricias,
Hasta raspan y lastiman.
Tienes dagas en las manos,
Y en la boca, mil mentiras.

María Sofía Borsini

Ausencia o no.

Yo no se que gano con echarme en la cama y abrazarme sola, ni con taparme porque tengo frío sin tus besos.
Yo no se que gano con recordarte en cada segundo si se que es imposible que vengas, si se que no vas a tocar el portero por arte de magia, resumiendo un viaje de hora y media solo a segundos porque tu radar se puso en rojo y te enteraste que “tu Polaroid te extraña”.
Y capaz que ni te enteraste.
Capaz que estas durmiendo o tirado en la cama o escuchando música o preparándote para ir a trabajar.
O capaz que estas tirado en la cama durmiendo mientras escuchas música y te haces a la idea de mala gana que ya te deberías estar preparando para ir a trabajar. Uy si, y que encima hoy te toca de mozo…
Yo tampoco se que gano con extrañarte tanto justo en este momento preciso si ya se que mañana dentro de poco voy a estar de nuevo envuelta en tus brazos y me voy a olvidar de toda esta agonía sin vos.
Y tampoco se porque te extraño de esta manera enfermiza, contagiosa y te diría que casi psicópata ahora, si total ya pasaron 5 días (sí, cinco días completos) de estar bien bien lejos de tu aire y bancarmela mejor que hoy, que te tengo más cerca.
Cuando le encontré una respuesta te aviso, te mando un mensaje.
Por ahora te digo que te amo y nada más.
Ah, y te quiero.
Y te extraño.
Y que estoy acá.

Maria Sofia Borsini

Dificil.

No es fácil estar sin vos más de 3 horas o a lo sumo 4.
No es fácil porque a partir del minuto 241 ya te extraño mucho mucho, diría que demasiado.
Y ya me empiezan a quemar los brazos de no sentirte dentro de ellos.
Y ya me duele la espalda, la cintura y hasta la piel por no tener tus caricias.
Podría decirte que hasta me arden los ojos de verte solo estático en las mismas fotos.
Que se me secan los labios y me quedo sin voz. (Y sin vos)
Que no se utilizar mis oídos sin escuchar un TE AMO proveniente de tu cuerda vocal.
Que te extraño una noche más y que, definitivamente, cada vez va a ser más difícil.

Maria Sofia Borsini.

Distancia.

Estas lejos y no te veo.
No te escucho.
No te siento.
Estas lejos.
Estas difuso.
Pero estas.
En algún lugar estas.
En algún rincón.
En algún ángulo.
Cerca de alguien.
Lejos mío.
Aunque no quieras,
Aunque no quiera.
Aunque me mienta
Diciendo que estas acá.
No estas y no estoy.
Ves mi cuerpo pero mi alma no.
Ya te dije, no estas y no estoy.

Maria Sofia Borsini – viernes, 18 de abril de 2008.

PSIQUE -hablando a una pared- [capitulo nueve]

9. Perdón.

La vi, en el rincón de siempre, asomada por la ventana como aquella primera vez.
Me acerque, como en aquel entonces, convenciendo a mi boca de que haga el intento de hablar.
La cual, por alguna extraña razón, se negaba a acatar mis órdenes.

Hubiera sido muy gracioso verme ahí parado junto a ella sin emitir sonido.
Hubiera sido hasta cómico observar cada cuantos segundos iniciaba una mueca que cerraba inmediatamente antes de pronunciar palabra.

Y cuando estaba en el punto justo,
Y cuando por fin iba a vencer mi orgullo…

-Perdón-me dijo.
Y otra vez consiguió dejarme callado.

No entendí porque debía yo de perdonarla, pero me fue más fácil.

-Te perdono- le respondí.

Y las cosas volvieron a ser lo de antes,
Afortunada o desafortunadamente.

Luego de eso, me acercaba su soledad todas las tardes.
Me sentaba en el pasillo largo y blanco, blanco como todo lo demás.
En ese pasillo donde siempre la encontraba, apoyada contra la pared, confundiéndose con tanta blancura.

Solo llegaba y me sentaba, teniendo la seguridad de que estaría conmigo.
Algunos días hablaba, otros se dedicaba a besarme, y a veces, solo estaba ahí.
Pero de todas formas me agradaba la compañía de su soledad.

María Sofía Borsini

jueves, abril 17, 2008

El día que aprendamos a amar.

Estaremos juntos el día que
La tierra truene,
Las paredes hablen,
El cielo deje de llorar,
El corazón deje de sentir,
Mis lágrimas se olviden de brotar,
Los poetas se cansen de escribir,
Los pintores se olviden de pintar,
Los artistas dejemos de sufrir,
Los de arriba dejen de mentir,
Los de abajo paremos de soñar,
Mi autoestima decida aparecer,
Los héroes dejen de morir,
Las hojas no caigan en otoño,
La bestia deje de brillar,
El humano se harte de fumar,
Las almas se atrevan a huir,
El condenado se crea de nuevo feliz,
Dejemos de tomar atajos,
No nos quede más crueldad,
Sobrevivamos a la realidad,
No nos valgamos de pretextos para volar,
Estaremos juntos el día que todo sea perfecto,
El día que tus ojos me pidan perdón,
El día que aprendamos a amar.

María Sofía Borsini.

Algo.

Ok, siempre me gustaste un poquito.
Pero no tanto como para decir “guau, como me gusta este pibe”.
Pero un poquito si, la verdad que tenes ese “algo” que me hizo mirar dos veces.
O tres.

María Sofía Borsini [y el eterno retorno a lo idéntico.]

Jamás pense que encontraria la felicidad en tus ojos.

Jamás pensé que encontraría la felicidad en tus ojos
En tus labios, en tu piel.
Siempre tan distante, nunca te creí tan loco
Contra todos los pronósticos sos el dueño de mi ser.

Jamás creí que me estremecería así al besarte
Que me quitarías el aire, que me harías tanto bien.
Siempre tan paralelo que nunca jamás te cruzaste
Ahora ya no existo si no te vuelvo a ver.

María Sofía Borsini.

Tranquilidad.

No me digas lo que dicen todos.
Si vas a ser uno más, entonces, no seas Nadie.
Necesito cambios bruscos.
Ya me harte de los mares calmos.
Estoy aborrecida de tranquilidad, Rebalsada de ella.
Se me escapa por los costados, se me sale por los orificios y rajaduras de la piel.
Se me se dispersa por los ojos, la boca y la nariz.
Me chorrea del pelo, de los brazos y de la punta de los dedos.
Se me resbala por las piernas y se me cae de los pies al caminar.
Tranquilidad no, por favor, ya tuve bastante.
Tranquilidad, no quiero, ya no me cabe más.

En mi vida no hay finales de capítulos.
Solo un archivamiento letal en la memoria, para seguir leyendo más tarde.


María Sofía Borsini.

Verano.

[A mi nona]

Te quiero escribir una carta con todas esas cosas que nunca te dije, no se si fue por orgullo o que, pero estoy segura que debe haber sido por alguna de esas cosas idiotas que alimentan el estúpido ego humano.
Y te pido perdón, por no haber estado ni en el último momento que pude estar y lo sabía. Y tampoco haber hecho nada por estar en el anteúltimo ni en el anterior.
Yo no se si las cosas de verdad habían cambiado o si las dos poseíamos un engreimiento superior a nosotras mismas, pero los tres años sin ti no los sentí como tales.
Pero ahora si. O no se, estoy intentando hacerme a la idea que vos sos la primera persona cercana a mi, con mi misma sangre que me allega a algo que creía conocer más de lo que conozco.
Te digo que ahora sí, creo, porque ahora no tengo tiempo para pasar por la casa vieja con olor a años para ver tele y hablar. Porque ahora no vas a estar esperando nada sentada en el umbral. Porque ahora veo muebles que se van y carteles de ventas que entran, cajas de cosas, bolsas de ropa que creo, nunca debes haber usado.
Y recuerdos que quieren entrar en mi vida y que yo no se si quiero dejar entrar.
Porque no quiero pensar, por las dudas que desde tan lejos, igual me hagas mal.
Hubo un tiempo que adoraba estar junto a vos, y eras mi abuela preferida. Y no se exactamente cuando dejaste de serlo.
Le echo la culpa a que crecí. Y que ya no tenía más tiempo para “eso”.
O quizás me daba vergüenza afrontar que aún hoy, “eso” me gustaba tanto.
Y ahora te quiero dejar estás palabras, para alimentar la ingenuidad de que de alguna manera me escuches.

Que te puedo decir, el verano me quito muchas cosas, un amor, dos amigos, tres desconocidos y dos indispensables.
Me quito cosas planificadas y cosas que no. Y me quito algunos “alguien” que ahora no me acuerdo ni como se llaman, ni como conocí, ni como fueron tan importantes en mi vida.
El verano me quito muchas cosas, y entre ellas a vos.
Si de algo sirve que te pida perdón ahora que, creo, no podes escucharme, lo hago.
Perdón por todo…y gracias.

María Sofía Borsini – 28 de enero del 2008.

Celos.

La miraba con ojos de casamiento, de aniversarios, de hijos, nietos y vejez juntos.
La miraba con ojos de compromiso.
Lo se, me di cuenta.
La miraba con esos ojos…
Con esos ojos hermosos.
Con esos ojos con los que nunca me miro a mi.
No, claro, porque a mi me miraba como pasatiempo y diversión, como buenos besos y buenas noches, como artista de cabaret, como “te amo pero no”, como “te mentí, sos mi amiga y nada más”.
Y claro que nada más.
Y anoche llamo para pedirme perdón, pero yo se, yo se…
Yo se que me seguís viendo así, por más que ya no me mires y que todo eso te haga sentir culpable.
Yo se lo que fui,
Tu prueba, tu practica, tu “vamos a ver que pasa”.
Tu rata de laboratorio, tu experimento fallido, tus ganas de pasarla bien pensando que pasaba algo más.
Y mis estúpidas esperanzas de que pasara algo más con el tiempo,
Antes que lo notaras, y me dijeras que no.

María Sofía Borsini.

miércoles, febrero 27, 2008

Cartas sin destino.

En todo este tiempo de estar sola y así tener tanto pero tanto tiempo para pensar logre aprender y crecer mucho.
Y en todos esos momentos en los que no te podía abrazar y tenia que caminar sola hasta llegar a algún lugar siempre se me ocurrían veinte mil cosas para decirte cuando lograra verte de nuevo,
Pero cuando al fin podía tenerte frente a mí, las palabras se borraban y no podía más que decirte un repetido “te extraño”, un tonto “te amo” (no es que amarte sea tonto, no quiero decir eso) es solo que es muy poco con todas las cosas que hubiera querido decirte realmente.
Y es por eso que te escribo esto, porque anoche tuve que caminar sola de nuevo para llegar a algún lugar y no me quedo otro remedio que pensar en vos y como sabía que después no iba a poder nada decirte todo lo que pensé, decidí empezar a escribirlo.
Así que esta va a ser la primera carta de muchas más que le seguirán, y muchas, muchísimas que deberían haber sido escritas antes…


María Sofía Borsini 2006 [Recuerdo Lejos, Quedate Ahí]

#15

Siempre en el mismo mundo
Y jamás en la misma sintonía.

María Sofía Borsini

Sin titulo 9.

Esta cama te extraña,
Le falta sentir el calor de tu espalda.
Esta cama te extraña,
No tiene tus besos, tus manos marcadas.
Esta cama te extraña,
No encuentra tus ojos en cada mañana.
Esta cama te extraña,
Esa almohada que tienes está cubierta de lagrimas.


María Sofía Borsini

Tu boca en la distancia.

Tu boca en la distancia,
Se desdibuja y cambia el tono de voz.
Muta en otras bocas, en otras cosas, en otros objetos,
Pero ninguna tan perfecta como la tuya.
Porque la tuya es tuya y la tuya sos vos.
Y tu boca en la distancia se vuelve un elixir inalcanzable,
Una propiedad divina.
Que solo podré tocar con mis labios luego de pagar el precio
De minutos y horas, horas y días, y quizás días y meses.
Pero espero que no meses y años.
Cuando pruebe tu boca de nuevo y recuerde su sabor preciado,
Sabré que no fue en vano el tiempo, lo kilómetros ni el daño.
Porque solo tu boca le devolverá a mi vida la vida,
Y el color, y el sabor que la distancia le estaba quitando.
Y solo tu boca tiene la cura, antídoto y veneno hacia todo,
Que me hace perseguir no en vano tu rostro.
Para poder acabar con ésta, mi primer semana sin tus besos,
Mi primer semana con tu ausencia no ausente.
Mi primer semana con tu presencia a pesar de todo,
Con tu boca en la distancia, pero ahí, siempre ahí.


María Sofía Borsini

Mi primer semana sin ti.

(Pero contigo, si lo pensas bien)

Voy a decirte algo que no me gustaría que se sepa (que ni vos ni nadie conociera) porque no quiero parecer débil aunque se que a veces lo soy y porque mi orgullo pesa más de lo que vos pensas. Pero… EXTRAÑO.
Y capaz que si vos no existías era distinto, estoy segura. Capaz que se hacia más leve (porque no es verso, la cosa que más extraño es tu presencia) aunque estés acá, al lado mío ahora mientras escribo y cuando voy y vengo y estoy y siempre.
Extraño, por ejemplo, escuchar tu risa, que me abraces, mi casa y aunque no lo creas, hasta extraño tus cosquillas.
Sabes? Paso varios minutos al día mirando por la ventana de mi pieza, visualizando momentos que pasamos juntos y me doy cuenta que fueron muchísimos en este corto tiempo, y que si vos querías recuperar el tiempo perdido, bueno, ganaste, porque lograste que mi amor se potencie por mil en cada segundo que corre.
Y si queres que me ponga cursi, te comento (y si no queres te lo voy a decir igual) que lo último y lo primero que hago en el día es mirar tu foto (la que esta pegada en la pared, bien al lado de mi cama) darle un beso y decirle a ese pedazo de papel cuanto te quiero, con la ingenua esperanza de que capaz me escuches.
Y aunque suene más estupido, irónico e infantil, todavía creo que si, que de alguna forma lo haces.


María Sofía Borsini

lunes, febrero 25, 2008

Primera independencia personal.

No puedo vivir sin:
El cargador del cel que me olvide en casa.
El cortaúñas (justo ahora se me vino a encarnar una)
Mi grabador y/o PC y/o DVD (o cualquier artefacto que reproduzca música, Puta Madre!)
Adaptadores, muchos adaptadores de tres patitas.
Y sin vos, claro.

Extraño que:
Hagan las cosas por mi de vez en cuando.
No convivir con gente que no conozco.
No tener que esforzarme por conocer a la gente con la que convivo.
No necesitar saberme los días que pasa el recolector de basura ni los horarios de los colectivos.
Que me cocinen.
No tener que pensar que voy a comer esta noche.
Tu sonrisa me ilumine la mañana (aunque tus mensajes ayudan igual)

#14

Todavía no me he ido y ya te empiezo a extrañar.
Es que eras mucho más que el aire,
Eras el agua de este mar.

Y estoy contando los segundos para volver a verte acá.
Porque no importa donde estemos,
Sos el dueño de mi eternidad.


María Sofía Borsini

#13

Habla y hazte pedazos.
Habla y rompete en mil.
Habla y ya no quedaran trizas,
Ni siquiera trizas de tí.

María Sofía Borsini

#12

Todo el mundo que necesitas esta aquí.
Entre tu espalda y el último milímetro de tu dedo anular, entre el ángulo perfecto que me queda para acomodarme dentro de tus brazos, mover un poquito la cabeza y besarte igual.


María Sofía Borsini

domingo, febrero 24, 2008

Amo.

Amo tu forma de respirar, de cómo te reís, de la manera en que hablas.
Amo… tu cuello, tu espalda, tus manos…como amo tus manos!

Amo la felicidad que me das, la sensación de que todo está bien.
La paz, las ganas de que todo esto no cambie nunca.

Amo aburrirme sin vos porque así consigo motivos para quererte cada segundo más.
Y amo extrañarte cuando no estas y no querer que te vayas nunca.

Amo tu nombre y la dulce combinación que hace en mis oídos.
Y te amo a vos también, porque sos absolutamente todo lo que siempre había querido.


María Sofía Borsini

[En pocas palabras y bastante simple: Te amo.]

sábado, febrero 16, 2008

Sin titulo 8.

Porque no te conocí antes, maldita sea?
Digo, conocerte bien, como ahora.
Porque antes te conocía, pero no.
Y tener los días contados y saber que después de ESE día no va a funcionar (o sí), ME DA BRONCA.
Mucha bronca.
Porque ahora significas más de lo que quiero que signifiques.
Y porque ahora se cuanto te voy a extrañar.


María Sofía Borsini

miércoles, febrero 06, 2008

2015.

Yo no creo en el amor a través de los años.
No, no me des esperanzas.
No me hagas pensar que esta vez lo de nada es para siempre
Puede ser un cuento.

Me hacen mal las ilusiones
Que se quiebran en el fondo de mí
Porque como cristales se rompen
Y como cristales cortan también.

En el 2015 estarás aquí?
No me mientas, no me digas que será así.
Porque sos humano,
Y como todo humano te cansaras de mí.

Serás tu el único? El final?
El definitivo? Quizá.
Hoy estás, mañana?
Saldrá el sol si me vuelves a llamar?

No me despiertes si te tienes que marchar.
Si te esperan en tu casa, anda.
Yo duermo mientras abrís la puerta y caminas.
Dame un beso, pero no me digas si volverás.

Si mañana te encuentro, no será igual.


María Sofía Borsini

martes, febrero 05, 2008

Polaroid está triste.

No, no soy yo la que le está poniendo un fin.
Sos vos, directa o indirectamente.
Y no me digas que no te entiendo,
Porque sabes que lo hago muy bien.
Y creo que entenderte tanto es lo que me hace mal.
Porque me hubiera gustado, ser para vos, lo que vos sos para mí.

No, no me digas que somos eternos.
Porque me estas demostrando que no es así.
Deja de mentirme! bajo cuantas pieles tenes tatuado mi nombre?
No jodas. No te creo.
No lo veo porque no está.

Se supone que sos mi hermano? mi amigo?
Si parece que ni siquiera me conocieras!
No sabes cuanto doles, no tenes idea.
Porque vos lo fuiste todo y yo soy solo letras.
Y ojala que separarme de todo me separe de vos aunque yo así no lo quiera.
Va a ser lo mejor, que seas cómodamente feliz.

Y si te encuentro entre los siglos y la distancia
Te invito a hablar, a recordarnos.
Y espero que bajo el paso del tiempo, sigas estando vos.
Mi ángel de la guarda.


[Hoy perdí a un amigo, el mejor.
Polaroid está triste.]

Clara.

Sentí un profundo deseo de hacerle el amor, de acariciar sus piernas, su pelo, tocar tácticamente su espalda y ver como se retorcía de placer, ver su boca entreabierta y sus ojos entrecerrados, esa mueca que en cualquier momento de la vida podría parecer graciosa pero en este momento me parecía hermosa.

Y traslade mi mano con cuidado por todo su contorno, como una pluma (un par de veces use una pluma para esto, pero hoy no, hoy eran solo dedos) y me encaba apreciar su piel bajo la mía y sentía casi como si el cuerpo me estorbara, como si deseara ser solo alma y abrazarla tan fuerte hasta eliminar huesos, carne y piel. Y ser solo un alma, un alma y nada más, que era todo lo que se necesitaba para ser feliz.

Tenía orgullo de que durmiera en mi cama, tenía orgullo de que fuera mía, ser solo yo el dueño de sus labios, que mi boca sea la única que conocieran sus besos, hermosos besos, dulces besos, perfectos besos, apasionados besos, cansados besos, cortos besos, largos besos, extraños besos, obligados besos, olvidados besos, besos, besos, besos. Besos de su autoría.

Y ella también sabía como hacerme volar alto, no se de que estaban hechas sus extremidades ni que droga inyectaba en mi ser cada vez que me tocaba, pero ella también sabía, si que sabía.

Al fin de cuentas opte por la inevitable situación de compenetrarme en ella como me fuera posible (si, ustedes ya saben de que manera me era posible) y viví el momento más preciado de toda mi vida, no les voy a decir cuanto tiempo duro, solo que para mi fue eterno, y lo será siempre.

Luego respiré profundo, la vi, la mire y después la observe y seguía siendo hermosa, creo que un poco más que antes, o eso ya se debía al enamoramiento estúpido que me estaba afectando.

Y finalmente, en el tiempo para el cual me debería haber marchado cometí el peor error que sabía no debía cometer.

-Clara?
-Sí?
-Te amo.

María Sofía Borsini – Martes, 05 de febrero de 2008.